Abrutalhado Doc. 10

Abrutalhado

Antes que isso fosse mesmo
a nobreza de uma forma de princesa,
isso deve ser meu erro:
ter passado de onde,
na maioria das minhas vezes,
eu tivesse como ultrapassar
a minha noção de vida.

Tradicionalmente, eu tenha mesmo
como convencer;
isso poderia ser um teste
destes que ainda poderia
locomover um clima
razoavelmente atrativo.

Meus jeitos de aprimoração,
e se isso poderia mesmo sentir
bem mais longe que pensamentos…
Quantos ainda tenho que mostrar
a mesmo um agrupamento de boas ideias?

Isso pode mesmo servir de intelecto,
ou definição,
para toda amostra
de raramente confiança.

E se isso, mesmo quando estamos
entre a impressão,
pode eu me cansar,
ainda pode ser que isso se torne,
pelo menos, atrapalhar,
ou voltar a sentir-se
um ignorado pouco.

Ainda posso mostrar;
isso pode ser um aproximadamente,
meio de inteiramente concreta frase.

Isso pode mesmo eu sentir
que permitiria ir para frente
desde quando eu recuperasse
de minha prova de sobrevivência.

Dependente-mente,
eu ainda tenha mesmo uma átono;
e entre tudo que acredita
que poderia eu mesmo modificar,
seguindo os melhores termos
ou terminações.

A coerência deveria depender
de quantos tenham fé,
pois, em meios a todas,
a fé que deveria mesmo sentir ao terminar.

Eu saber que isso serviria
como um conselho
passaria praticamente
de como fosse mostrado à prática:
nem tudo poderia se tornar
tão facilmente.

E se ainda mesmo apaixonado,
eu, sabendo que isso tem
uma justamente relação,
essa experiência determina que,
conhecendo-se a nosso controle,
deveria mesmo ser
quase sempre
um novo e bom presente.

No presente momento,
eu nem sempre sei
se ela me observará
ou ficará esperando outra pessoa,
em meios aos melhores equívocos.

E quantas vezes fosse mesmo,
no porém,
deve ser que isso seja
interessante.

 Abrutalhar

Eu ainda estou me sentindo
incansavelmente longe desta,
se ela fosse mesmo tão incrivelmente,
e mesmo quando eu fosse mesmo
quase ser um imperfeito.

E se ainda, mesmo que fosse,
normalmente chorar,
saiba que isso poderia passar de anos
na solitariedade,
e serei mesmo obrigatoriamente
estar sendo quase sempre
deste mesmo momento.

Isso pode estar passando
de, certamente, dias,
inteiramente reconhecendo
o quanto fosse mesmo incrivelmente
eu sair por aí,
ainda sabendo o quanto poderia estar
despedindo-me
de minha terminante forma
de internamente.

Em que seria mesmo eu
um atraso surpreender de longe,
e se eu espero ainda anos
poderia saber
que seria por outra pessoa
que chegaria a me encontrar.

Isso chega-se a vir de longe,
em sugerir que poderia escapar
e, confidencialmente,
eu soubesse:
é necessário a gente aprender
a conhecer nossa fraqueza.

Ou se isso vem da onde dependeria
de uma longa maneira de convencer.
Isso é longe,
quase um jeito manipulável.

Eu deveria saber
que venha a se tornar diferentemente;
e, sabendo que essa loucura sofre-se mesmo,
o concreto exemplo de nossos mundos,
é um destino longe
de se tornar mesmo formidável.

Deverei me concentrar
mesmo sabendo
de nossa total forma de raiva.
Francamente,
isso é uma questão
de terminar qualquer meta.

Eu conhecesse,
e se eu soubesse
que essa linda criança
para passar ainda deveria,
através de história,
seja como eu fosse mesmo
terminantemente determinante.

É que o menino loiro
com seu louro,
como a diferença
dependendo de qualquer pessoa
que conhecesse —
e se nisso fosse forma
um jeito livre antes,
e querer em um acordar
e lucilação.

E na maneira de sentir,
conhecendo os meios de entrada,
sabendo das boas
e remuneráveis histórias,
posso mesmo
ainda querer aprender
a valorizar isso de amar.

Isso parece o querer de acordar,
e posso ainda sentir
que isso seria
uma lótus quase entregue.

E mesmo sempre
quando fosse antes de aprender,
entre o desentendimento
eu aumentasse minha confirmação.

Na dureza de qualquer capacidade,
eu existiria
e sentiria
que isso começou
a ser a cobiça,
na louva-minha.

E se sua fé de louvar,
ainda deverei mesmo mostrar
isso venha de anos à frente
e de como eu fosse saber.

Posso mesmo
ainda voltar a perder
normalmente tudo,
que seja quase um casamento.

Raramente eu soubesse
que isso fosse
um jeito substituível.

E é de saber,
entre uma lua-de-mel
e quase o começo de uma tarde,
e no meio dela,
deveria mesmo ser
intensamente.

Isso pode ainda
me levar embora,
ou poderia eu mesmo saber
que isso, entre o sol e a lua —
quantos aguentará?

Saber que a sabedoria dos sentimentos,
e em um querer de ludibriar,
e na maneira de como eu queria,
ainda acompanharei isso tudo
que devo mesmo eu mostrar
à mercê do hibernal.

E na heureca,
isso vem sendo
uma ideia de busca
na diferenciação.

E se isso convença,
seja como pode ser
ou está sendo,
eu convenceria
minha maneira de mostrar
ainda demore bem,
um quase antigamente.

E se isso pode mesmo eu ser
inclusive,
quase sempre
fora de minha ideia
ou de meus ideais,
convencer
de qualquer sabedoria
que heterogeneidade.

Abrutamento

(versão poética e metalinguística, com conteúdo preservado)

Abrutamento.

Ainda mesmo quando eu soubesse
que isso mudaria a determinante etapa,
eu suspeitaria que a fidelidade de muitos
pode mesmo começar a ser colocada
numa prova de aprovação.

Isso é a sustentação de nossos efeitos,
pelo poder de economizar no por enquanto.
Acho que alguém poderia mesmo querer,
e se isso mesmo seria sossegado.

Na atrocidade decorrente tenho ainda
como mostrar que isso fosse mesmo
sendo buscado de longe,
e mesmo quando eu fosse
obrigatoriamente suspeito de querer
ainda saber que isso fosse
meu famoso desencontro.

Essa noite ainda tenho como mostrar
que isso de planejamento,
desistindo de etapas e reconhecendo,
acho que isso de festa para muitos
nem pode mesmo chegar a mostrar
que seria mesmo falado.

Isso pode mesmo ir mostrando
como um acontecimento
no decorrer de minha vantagem musical,
ou mesmo quando eu soubesse,
ainda mesmo quando eu fosse
um homem normal.

A ignorância de muitos
pode mesmo levar ao que falamos.
Curiosidade — eu mesmo
estou sempre querendo permitir
que isso me leve levemente embora.

E se isso acabou,
e sendo mesmo um ser
com mentalidade de jovem,
passe mesmo mais uma forma
de confirmação:
que deveria mesmo eu querer saber
se isso fosse a atroada,
uma forma de clima propenso
ao esquecimento.

E se isso se tornasse mesmo confiante,
ou se tornassem pessoas querendo
que o estudo se estenda, como falamos,
para mais uma parte desta etapa.

Diariamente venho acreditando no estudo,
provocando e me controlando.
Qualquer pessoa ao meu redor,
que seja mesmo um bom expectador,
sendo, neste sentido, justamente certo
que antes de conhecer
deveremos — e reconheceremos —
que isso de esquecer,
ou se ainda acha que pode mesmo mostrar,
se torna uma fase de manipuladores.

Entre como fosse ocorrido
entre os meios de condições,
ainda estou entre tantos os que ainda
procuram mesmo o fator de intromissão.

Acho que essa etapa, discutindo meus meios,
facilmente saberia que ainda deva eu saber
que demora a sentir que isso pode
colocar em prova a nossa lealdade
aos conceitos.

Sistema do humano com seu medo,
e o sistema de alguém que quer mesmo
mostrar que isso pode mesmo demorar.
Isso jamais seria impossível,
ou eu querendo mesmo colocar-se
em discussão.

Estou no saber que isso ainda pode demorar
quase o terminante dia.
Uma noite destas, quase para acabar e esperar,
pode mesmo ser o jeito de a gente
querer entender.

Que venha sendo, de longe,
um completo equívoco saber
que perdemos aquela musa atraente,
e despedindo mesmo de nossa sintonia
tenhamos perdas diariamente.

E nisso, forçando,
como poderia eu aproveitar
que isso de me dedicar entre uma noite,
como se superasse,
eu mesmo querendo reconhecer
que isso seria a única fase de experiência.

Sendo mesmo esse que ainda terá que saber,
tudo, para muitos, é apenas brincadeira,
e toda hora acaba sendo eu —
não continuamente homem.

Determinarei que isso mostrasse
a parte da competição,
e, constituindo com os que estão à minha volta,
mesmo quando sabendo sobre
como poderia eu ganhar,
estou para mostrar que isso
pode estar vindo de longe,
na base de uma situação.

Eu ainda posso me mostrar forte,
e os que estão à minha volta,
na comodidade, saberemos:
isso pode mesmo mostrar a demonstração
para onde ainda deveremos estar indo,
convencendo que isso de atraso
tenho mesmo — querendo saber —
se tenho eu mesmo um meio de me mostrar
no tempo terminante
de um decorrer,
como fosse apenas um homem
em um local do outro lado,
sabendo que isso tudo
nem sempre deveria estar sendo atrativo.

Vivendo entre a minha colocação,
atrás de qualquer meta
que poderia me dispersar,
ainda deverei saber
que isso provocaria mesmo
uma anormalidade na fase
que acabaria eu ficando,
me concentrando.

Acho que isso,
de uma noite destas,
está para mostrar:
são mesmo situações.