Abieiro Doc. 12

Abieiro

Sempre, quando começa,
meus dias são imensos.

E se eu venho querendo mesmo curtir,
posso até ir para frente nisso —
a boa pessoa que gosta de um usar,
isso pode mesmo mostrar,
isso pode querer tentar me sequestrar,
para onde eu ainda deixe de usar minhas palavras
e use mesmo força bruta.

Nada além de um ano,
no além de uma nação.

Isso — de fora de meu estado —
o intermédio encontra o meu querer,
especialmente.

E se isso de querer
está indo embora,
sendo que ainda deverei saber,
pode mesmo eu querer promover
quase uma demora.

Deverei ainda me aprimorar,
e acabar querendo ganhar um heráldico.

Isso pode mesmo demorar —
e se vem junto,
simplesmente,
como se fosse aquela
que venha à ameaça diariamente.

Quem poderia convencer?
Isso seria mesmo fisicamente
um novo sucesso.

Passarei deste estado
de me mostrar fruto.

Disso é de querer vir arrancar —
acho que isso também termine
em vias publicamente,
entre o internamente costume.

Seja como for a herança
que comece eu a querer sentir,
isso pode ser o lançar
de minha forma de aproveitamento.

Eu acredito que o amor está em falta —
nada além do amor natural,
ou o natural
de quem esconde sua maneira de amar.

Me assistir pode se tornar mais que isso,
pode se tornar eu querer me esconder.

Que heresia!
E heresia minha,
querendo passar despercebido
pelos olhares comoventes.

Isso pode ser o esconder
de minha responsabilidade —
isso compreenderei em comprar,
quase na força,
na base.

Como seja,
para onde eu aprendesse
que deveria estar sendo escolhido,
seja a loteria
que chegasse a garantir
que isso eu ganharia algo também.

Em meio ao intervalo,
eu me sinto dentro das responsabilidades,
naturalmente,
que venham escondendo muitos
que querem mesmo estar indo para frente
ainda mais rápido.

Pode ser um clima de entusiasmo,
ou clima de querer acompanhar.

Isso pode ser a busca
de uma forma de velocidade —
seja a amizade,
e começa a haver mudanças.

Abaetado

Ainda pode ser que o meu clima,
em compromisso,
tenha internamente vias explícitas
para eu querer promover mesmo
minha entrada
entre esse nosso aproveitamento
de um rumo confuso.

Isso de querer ser
ainda mais rápido e eficiente
pode ser mesmo uma causa relativa.

E ainda fique sossegada:
aonde poderia parar,
poderia mostrar
as mesmas mudanças.

Essa coisa deve estar se tornando,
fora de esperas,
o vício da Internet —
inexplicável.

Ainda deverei saber:
muitos estão querendo me desligar.
Isso posso mesmo lucilar
de meus atos.

Isso pode mesmo eu querer mostrar,
deverei mesmo cobrar
essa falta de justamente
ignorância.

Tudo,
como poderia eu querer mostrar,
e se tudo o que poderia comprar —
e pessoas fazem isso por mim —
venha mesmo como for,
e como poderia eu sentir
que deveria ser
o aumento
de nossa revigorante vontade.

Isso se tenha de longe,
para onde deveria estar querendo
mesmo mostrar essa forma de divulgação.

Isso pode mesmo ser bem lucrativo,
para onde me busque
em um lugarejo
existindo quase sempre
um pouco dos loucos.

Isso pode ser mesmo intensamente,
e se isso poderia estar mesmo
eu colaborando em querer mesmo ser
um ser humano
dentro de nossas buscas explicativas.

Isso pode mostrar,
e se isso ainda cause
um pouco mais além
da própria explicação.

Estou crescendo,
e isso está para eu mostrar:
eu estou mesmo sentindo-me
dentro das respostas diretamente.

Ainda mesmo que eu tenha como arrumar
as minhas formas de compartilhamento,
tenha realmente razão.

Posso demorar quase mais que uma vida inteira
para saber se isso foi mesmo
dentro das responsabilidades
desta nossa literal
busca de destino.

Ainda deveremos saber
que o vento nem sempre pode ser impermeável.

E se isso se tornou a curiosidade
para eu me entender,
e no concentrar,
eu acreditarei que isso seja mesmo
a busca esperada
para todos que ainda acham
que poderia eu ter acompanhado.

Que eu, querendo mesmo confessar,
isso de envolvimento
conforme o decorrer
de nossa convencida frase,
estou sendo chato,
ou estou mesmo sendo
o objetivo bem mais esperado.

Ainda queremos que algo que seja
mostre como poderia estar sendo
a impolidez.

Abarbelar

O problema de muitos
é achar que pode mesmo chegar ao extremo.

Estou sempre acompanhando
demais reprovação.

Eu sei cobrar o amor
e chegar a ser verdadeiramente.

Pode mesmo mostrar
como poderia estar sendo o comportamento.

É tarde,
está para estar sendo finalizada —
e eu sempre estou em tardes
que são para estar sendo escritas.

Ainda encontrarei destinos
por onde eu comece a querer ganhar,
naturalmente,
bem mais que dias perdidos.

Isso pode ser a escolha,
ou posso eu mesmo aprender
que a raiva me conduzirá
a sentir que isso parvorejar.

Isso pode — eu mesmo — gostar
de me alimentar
de minha provável busca de esperança,
por onde eu me comprometa
e por onde eu busque o melhor,
que é o mesmo maior
busca de qualquer maneira de trabalho.

Acho que isso começa a mostrar
que eu estou,
nem sempre distante,
chegarei a me sentir paciente.

Sabemos:
essa briga, ou são lutas.

Ainda devo mesmo saber —
isso pode ser o bruto encontro
com o distanciamento,
e isso pode ser mesmo
como eu posso estar sendo conduzido.

Isso de próspero ano
me elevou a outro próspero dia,
enorme —
felicidade de eu me manter vivo
com todo o determinado conceito
que deveria ter me xingado,
a maioria dos que estivessem
querendo me odiar.

Isso pode mesmo valer nada para muitos.
Nisso,
o bater de cada tecla consciente —
eu me sinto.

Na pasquinada além
do que seria meu de verdade,
isso de amar meu próximo.

Seremos literalmente sinceros:
há coisas insubstituíveis.

Isso pode mesmo ser
que eu me encontre mesmo.

Isso pode mesmo ser o começar
de uma disputa.

E vamos —
sentir que a tarde
é uma tarde enorme, ligeira,
e naturalmente o preço
de um próximo golpe
pode querer eu mesmo arrancar
o aproveitamento de alguém
que queira sentir
como poderia estar sendo intensamente.

Pode ser
uma enorme temporada.

À causa dos problemas
mudam-se os pontos de vista,
e pode mesmo que isso seja
um trabalho
ao qual eu sinta —
parece que isso venha acontecendo,
pasquinar intensamente,
jeito sincero de eu me mostrar,
imaginando.

Pode mesmo eu reconsiderar
que escolhas sempre provocam
complicações.

E se isso venha sendo
de meu legítimo modo
de surpreender-me,
sabendo que isso causaria indecisões,
isso parece começar a mostrar,
entre os encaixes e tudo que venha a voltar,
a mostrar
que poderia ser aproveitado.

Que gosto de querer mais
que a forma de ficar em casa
seria mesmo diferentemente,
ou para onde eu tenha que estar indo
eu supere mesmo,
como seria meu encontro inconveniente.

Ou estou ainda ficando,
e esperando.

Isso pode mesmo levar
a intensamente forma de convivência —
desordem ou ordem —
dentro do especula-tório.

Ainda, dependente-mente,
eu me sinta nesta causalidade.

Isso pode mesmo ser
desculpa,
ou ocupando os tempos.

Agora pode mesmo eu mostrar
que isso fosse mesmo diferentemente.

Esse clima
superando os dias inteiramente de calor —
isso pode mesmo mostrar
que se torne uma reprovação.