Acapitá Doc. 2

Acapitá

Justamente eu sei
que a maioria de nossas diferentes buscas
começaria quase a que tinha que evitar mesmo perder,

e isso de furtar
deveria estar sendo mesmo
uma parte de nossa fase de se surpreender.

Poderia eu estar querendo evitar
piores motivos,

nisso acontecendo efeito inesperado,

saiba que o amor venha também
a querer que isso nem sempre compreenda
que vinha de uma possibilidade
de ser o meio mais acreditável,

e chegasse a chegar
a ser a meta de uma posição de realidade,

por todos os níveis
de que ainda os investimentos
sejam um controle de pessoas,

em nossas formas de capacidade,

na base raramente estrutural.

E deverei eu,
querendo entender
que isso de se entregar ao seu talento,

ou ao tipo de efeito
drasticamente musical,

seria se tornar quase uma lenda.

Nesta busca completamente,
muitos ainda se tornassem satisfeitos,

e se tornar,
aprimoravelmente,
um conceito.

Nesta que minha livre resposta
fosse uma forma de mostrar
que a concorrência,

o tipo de experiência
em nosso meio,

e nossa fase,

ainda mesmo quando querendo
que a gente tenha mesmo
um meio de equilíbrio,

como demonstrar
que nosso mundo venha a acreditar
que isso se tornasse um equilíbrio
em respostas aos demais.

E arrancando todos os meios
de níveis e recomendações,

eu ainda soubesse
que isso chegasse a se tornar
a fase de uma pessoa indiscreta.

Eu ainda tinha que comprometer-me
com os meios de que tinha
que me sentir recuperando

todos os piores casos de sucesso,

chegando no aprofundamento,

que meu caso de um futuro
chegasse a eu querer mostrar
minha desculpa,

entre todos os meios
de intelectos.

O amor,
e evitar que isso se estenda
por bem mais anos.

Será que vim eu perdendo mesmo
as letras de minhas improvisações?

Isso pode ser
que se estenda à frente
de minha cooperação,

em nosso meio de reconhecimento.

E isso será apenas
uma entrega de office-boy.

Uma pessoa pode desistir
de querer sobreviver,

e em todos os meios de sucessos,

isso chegasse eu mesmo
a reconhecer

que estarei mesmo constituindo
melhores níveis de perda.

Raramente eu ainda apresentarei
meus meios de comemoração,

e nunca saberemos, muitas vezes,

todos os meios de perdas
que se foram perdidos.

Isso ainda deva aumentar
qualquer vontade,

e deva mesmo aumentar,

que isso conhecesse eu mesmo
quando eu estou nesta
de monitoramento.

Aonde é que o salário
pode mesmo ter sido resolvido?

Eu ainda deverei sofrer,
pelo menos,

entre os meios de querer comprometer,

em que equívocos.

E se isso passasse
de minha forma integralmente
de pessoas,

com um desenvolvimento,

pode ser que ainda seríamos,
obrigatoriamente,

esse que causasse uma meta
de saber.

O desenvolvimento está,
muitas vezes, longe,

e isso de fama
ainda demore quase sempre
um tempo de estar sendo propagado.

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O que eu posso fazer?

Essa onda enorme
de todos os géneros possíveis
acabou adentrando
a todos os níveis de recomendações,

que deveria estar dentro
de nossa terminantemente conflitante capital.

Eu posso mesmo ainda perder dias,
inteiramente,

e posso mesmo ganhar
minha natural natureza
de uma fase de sobrevivência.

Pessoas ao nosso redor,
e querendo que retire mais coisas,

e seja qualquer o processo
que venha à forma de dinheiro.

Seja como fosse,
ainda aproveitaria para sentir
que isso se tornasse um desempenho.

Eu mesmo sabendo
que ainda demorasse,

e se eu conhecesse
para onde fosse justamente feita a manobra,

ou a pessoa passasse despercebida,

eu ainda encarando os dias
como se fossem normais,

perdendo ou reconhecendo
que estou vindo de longe,

entretendo-me.

Ainda acho que isso terá uma demora,
essa coisa de amor

e fraternidade
de todos os tipos de pessoas

que venham querendo submeter-se
às nossas aprovações.

Dentre os dias claramente responsáveis,

são no controle
ou sendo mesmo um ser humano controlado.

Se estica mesmo um poder,
naturalmente,

e isso tenha como toda a manifestação.

E todos os que quisessem ter,
passando desta meta para melhor,

encarariam muitos de outros
que superassem e surpreendessem.

Eu ainda deverei nem sempre entender
que isso não chegasse
a se tornar uma perda.

Frequentemente,
isso devia eu ou você acreditar
que se tornaria uma história.

Ainda mesmo quando isso
deveria se expor,

e se sua mudança tivesse
uma parte relativamente aceita,

acredito que isso nem sempre chegasse
a ser o desconhecido.

Ganharemos patamares.

Essa busca se tornaria difícil
e frequente,

e nisso o único meio
de permitir que poderia ter uma saída

é saber que poderia ter sido
muitos de nós bloqueados,

tudo à nossa volta.

Isso de revolução de ideias,
de pessoas,

pode ser quase um final de perdas.

Raramente saberemos
como chegaria a gente a se comportar.

E nesta essência
de que tanto venha entregando,

muitos acabamos tentando evitar
que isso tudo se torne perdas diariamente.

Isso pode ser uma pessoa
com sua vontade de vencer,

e todos os que venham querendo ultrapassar,
indo à frente,

sentissem-se comovidos
e sentissem-se indo adentro
de nossa expectativa de sobrevivência.

Mesmo quando eu ainda sentisse,
isso pode ser nem sempre inevitável.

Eu mesmo ainda aprimorasse
minhas fases de estruturação,

e seja mesmo um menino novo
dentro desta etapa,

na atmosfera de ritmos musicais.

E essa aglomeração de pessoas
seja ao que aconselhasse mostrar

que isso deteria muitos
que sentissem.

Pode ser um livre consumo
de tudo que eu chegasse a me sentir,

na esperança de saber
que isso parece que demora
quase sempre alguns anos.

Escritos e estudos,
espontâneos,

isso ainda deverá demorar
anos à frente,

o bastante para que isso conforte-me,

o que venha esperando,

e que eu tenha como controlar
ao que esteja ao meu redor.

 Acapna

E como poderíamos se sentir brasileiros,
essa forma de querer estudar
muitos de nossos ritmos,

e que isso não faça com que eu tenha problemas,

sendo que a propagação
de nossas ideias já venha de longe.

Eu sabendo que tivesse que estar escrevendo,
pode ser que ainda demore,

e que eu acabe seguindo
realidades formalmente diferentes.

E nem mesmo sempre eu apresentaria
as diferentes formas de pessoas
em suas classes socialmente.

Pode ser que o homem,
no ódio de sua fase,
venha longe de entregar-se
a uma estrutura de qualquer ramo de aproveitamento.

E que eu estique anos à minha frente
e proporcione meus meios de reconhecimento,

sobre claramente como poderia eu ter
que ganhar dias à frente.

Isso pode mesmo eu sentir
como se tornasse mesmo
os níveis de reconhecimentos
de nossos conhecimentos.

E isso tendo que bolar um meio de vida,
e se aprender a nunca arrancar algo de alguém,

e possibilitaria eu mesmo
de aprimorar qualquer noção
de nosso comportamento.

Essa etapa na meta
nem sempre pode se tornar aglomerável.

E se fosse considerável,
eu ainda acreditando,

isso busca que isso se tornasse
uma ideia mais avançada,

e isso de ideias
e todos os tipos de processo
que eu conseguisse encontrar.

Ainda essas visões
que tivesse que acrescentar,

e se tivesse mesmo que sentir
que jamais arrancaria isso do meu bolso.

Não tudo isso,
a maioria do que ainda está
à nossa disponibilidade,

de que eu sendo nem sempre inconveniente,

e que venha como for
a riqueza naturalmente esperada.

E como eu aguardei,
e se segurando todos os encaixes
de que a estrutura de minha causa,

e no incontinente homem
ainda apresentasse ou apreciasse,

eu posso mesmo concordar
que isso fosse minha era de reconhecimentos.

Ou seria mesmo
o unicamente meio de eu mostrar
que isso indo a todo enfrente
conseguisse enfrentar.

Acho que se pudesse eu mesmo
concretizar uma boa época
de minha invenção de escrever,

me arrependeria,

conforme se eu pudesse ter sentido
que isso será um ser indeciso,

ou concentrando-me,

eu entrarei a saber
que eu terei mesmo uma chance.

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Que tudo em uma definição aconteça,
afirmarei eu em minha terra,

e ainda que o Natal demore para chegar,
eu sei que isso seja um desenvolvimento por completo,

e vamos eu mesmo sabendo
que usar as coisas
que venham estar sendo dos outros,
ainda perderemos,
nem sempre perdas,

querendo ficar ainda mais perto
de toda essa definitiva,
eu deixei muitas coisas de lado,
e nem tive como aproveitar,

e se isso de me chamar,
isso já seja mesmo ao nosso redor
uma fase de todas as aglomerações
e encaixes,

definitivamente,
que concluísse chegar a ir à frente,

e se esse sofrimento,
e eu volte mesmo a ser escolhido
um dia desses,

e jamais esperando,
e mesmo que eu sinta
que isso confortasse,

me fale que o homem também tem isso
de não querer se apaixonar
por algum tipo de pessoa,

em minha provocação,
passa-se a sentir
que o investimento,

eu mesmo ainda aceite
que estou em querer saber,

eu venha soltando
e venha acreditando
que isso de investir,

eu aceite como chegasse
a ser a minha preferência,

e se eu fui mesmo ter que ir lá
buscar a pessoa,
ou se isso seria ser um passeio,

e isso a justificação
de me manter dentro de uma empresa,

e de preferência
eu acabe também querendo me destacar,

e nisso uma boa construção,

e como demore,
e deverei mesmo aceitar
que a oportunidade
de um corte crescente de pessoa,

e ainda venha me acordando,
ou pessoas querendo ainda saber
que é junto a muitos
que a nossa fase de comprovação,

e se isso deixasse eu mesmo
nem sempre sendo uma tarde demais,

ou venha eu discutindo
que isso concordasse,
que confortasse
ao que venha estar nas proximidades,

de nem sempre querer soltar,
esperar mesmo que isso seja amor,

e a interação,
trabalhar ou tentar,
ou pouco mais em uma fábrica,

acreditar nos nossos empregados,

e sendo interativo,
você soubesse
que tudo ao nosso redor
pode fazer com que evite quebrar coisas,

concluir que deixaríamos
a gente guardado,

nisso eu fazendo
que em minha disposição,

isso seja mais acreditável
de querer se mexer,

e nem sempre muitos venham aceitar erros,

um itinerante,
e nossa propagação no sistema
ao nosso redor,

mesmo nossos piores meios
de investimentos,

isto venha de longe,

e como foi
que venha eu querendo
estar sendo compreendido.

 Acapangar

Pode ser que no jus final nada é justificado,
e isso demore para desfazer.

Isso eu me entenda,
que o amor é coisa de uma raridade,
e o homem começa a achar
que tudo pode estar sendo normalmente,

e o jugo de uma pessoa no coletivo
é o juízo de uma finalização.

Esse, se for mesmo o final de convencimento
e no conhecimento de um ser,
em um clima de um caso,
de saber que isso se tornou um devedor,

ainda sei que isso venha mesmo
ser um desenvolvimento, relativamente,

que eu concordasse que passe ainda horas,
eu ainda apresentando meus tipos de perdas,

ou se isso se faça
como se eu chegasse a ser um homem
aplicando o profissionalismo de um estudante,

em que horário eu mesmo saiba
que pretenderei mesmo perder,

e isso passe a ser uma velhice
na espera da morte consciente.

Eu sentindo um cansaço em minhas pernas,
posso ainda querer tentar sair
desta maneira de que venha eu querendo colocar,
especificamente, a base de uma maneira de sobrevivência.

Necessariamente eu reconciliarei
meus modos de improvisações,

e continuarei sabendo
que isso é um conforto considerado,

meus meios de entrada,
e suspeitando de qualquer substituição,

justeza de uma atenção,
e justiçar de minha forma de pressão.

E por toda minha cobrança,
eu ainda espere para que eu tenha como andar
na espera disso.

Ainda mesmo sentindo,
isso pode ser um rumo de uma pessoa
que se sentisse cansada de perder.

Pode ser mesmo um exemplo de amor,
jungir de uma noite
ou de uma aprovação,

de uma pessoa que conhecesse,
e mesmo na minha natural forma de comprovação,

eu já nem tenha como compreender
que eu venho apanhando,

e isso é desde quando eu fosse escolhido,
ou se eu fosse mesmo consciente
de que isso seria uma cobrança,

de uma próxima forma
de eu saber que a sabedoria
de minha meramente comprovação

é uma pessoa que deveria mostrar
que isso passasse de ser uma pessoa
que visitasse,

ainda deverá querer estar indo embora,
junto à sua próspera alegria.

E se fosse juntar nossos meios de concretização,
ainda passe eu a ser esperado
um dia desses,

sobre como fosse apresentável,
claramente,
em uma possibilidade de querer entender

que apanhar ou perder mesmo a vida
seria errado,

ou se eu confirmasse isso,
nem sempre deveria ser de longe
a minha consciência.

Pode ainda atraí-la
para o meu meramente compromisso,

e consideravelmente você entenda
que isso venha de longe.

Eu saber que ainda pode mesmo desvendar
para onde eu ainda apresente
minha forma de perda,

me deixaria mesmo feliz,
vindo de longe,

e de onde eu acredite
que venha eu apresentar meus métodos
de interatividade,

que venha tentar entrar e desvendar
que eu apresentasse
os meus belos meios de livremente.

Fisicamente meu corpo está sujeito
a sentir que isso nem sempre venha
estar sendo uma ordem de continuação.

Isso passe a estar indo à frente.

Dependerei de minha comprovação,
ainda mesmo que demore
quase sempre horas mal dormidas,

eu apresente
minhas melhores explicações.

 Acapelar

O meu mundo ao meu redor,
posso acreditar.

Isso comece a ser uma pessoa
em uma mera e definitiva definição.

Você tem mesmo um meio
de querer aprender,
ir para a frente
e saber que estou desvendando.

E por todos os meus meios de confirmação,
e meus meios de sofrimentos,

eu não tenha como mais voltar,

e nisso nem sempre tem como eu comprovar
que isso foi armazenado,

e nisso passa-se,

e se isso se tornou
uma meta esperada,

e nem mesmo muitos podem apresentar,
especialmente,
definitivos encaixes.

A justiça que demora
para sentir que realmente
se tornasse um ataque,

no porém esperado,

e venha estar sendo no compromisso,

e de qualquer concordo
em querer estar sempre sobrevivendo,

e perda de diferentes confirmações.

Diariamente eu estou tentando
ser o encaixe,

mesmo que isso demore,

apresentando eu
meus meios de alívios,

e a uma junção de possibilidades,
de acreditáveis melhores meios de viver.

Lembra o quanto eu posso me perder,

e o quanto eu perdesse,

e se isso pudesse ser,
naturalmente,

especialmente a definição.

Eu perdendo meu amor,

e eu perdendo meus climas propensos,

como o peso de levar,
parece alguém,

e o mundo ao nosso redor
deve ser mesmo uma pessoa,

ou é metal.

Escutarei eu,
estivesse em minha mera impressão.

Se passou julho,
e rapidamente,

e conhecendo meus meios
de tentar recuperar minhas forças.

E se tivesse como mostrar
que chegasse a ser determinado
um reconhecimento,

de qualquer pessoa
que venha se oferecendo
como conceito
de apresentar explicações.

E isso se tornando mesmo perda,

eu ainda quero me compreender.

Se vai ser mesmo assim
que esperarei,

para que essa seja mesmo
a apresentavelmente mulher escolhida
para me compreender.

E nesta reviravolta,

eu vim determinando
que ainda nunca quis deixar,

ou que ficasse para ser
uma pessoa que sobrasse,

e desvendar
os meus meios
de conclusivamente.