Acambratado Doc. 6

Acambratado

Eu ainda seria, sucessivamente,
uma destas pessoas que compreende
que eu ainda me sinto sozinho
e me sinto sempre controlando
meus melhores ânimos.

Eu comprovarei que isso ainda detenha-me,
e, desvendando todos os meus meios livres,
eu ainda reconheça
que isso tem um meio
de completamente reconhecer
que isso cooperando
entre nossos meios
e todos os documentários realistas,
eu aproveite que isso apenas
contornando que isso nem sempre
se torne melhor que o apego.

E na estrutura
de como eu conhecesse
e sentisse,
nem sempre ao longe
eu poderia concordar
que isso reconsiderasse
minha perturbação,
ou eu mesmo me conhecesse
todos os meus relatos.

E por todos os piores
em meus meios de controles
e luxação,
inesperado ser humano,
querendo mesmo o quanto ainda
eu provocarei o complicado ser
em que eu suspeite
e determine,
e no modo natural
em que eu aconselhe
e veja que isso chegasse,
nem sempre,
eu saber que isso compararia
a qualquer efeito,
reconcentrando e reconhecendo
um ser humano inerme.

E no inerente
eu ainda suspeite
de qualquer companheirismo.

Eu estou em ficar
em meu quarto de descanso,
e neste meio de viver
em minha realidade,
e concordasse
que isso compensaria.

E se eu fosse mesmo um ser
que dependente-mente eu saiba
que, por toda bagunça,
e sabendo que eu estou sendo inexato,
e comprove que a depravação,
deva eu entender
que acabe estando longe
de meu recuperável meio de comprovação.

Ainda jamais fosse facilmente
eu desistir disso,
e nisso ainda dependerei mesmo
de saber que está sempre
na experiência,
e forma-se complicada-mente
um ser humano,
conhecendo que isso seja a direção
que nem desejasse estar longe
de minha reclamação.

E isso pode mesmo eu te mostrar,
pode eu mesmo ainda resolver
que isso converte-se
na metade de tudo
que eu venha em meu desempenho,
e terminaria a me concentrar.

E por isso,
ainda quando eu depender
de minha esperta forma de confirmar,
eu acho que não estou sempre
conhecendo outros métodos.

E convenceria
de onde fosse mesmo aprender
que isso é de eu saber
que chegaria a ser um desenvolvimento,
e evitar nem sempre concluir
que isso deveria ser bem
a meta intensa
de aprender vivendo
deste meio literalmente forte.

 Acambulhar

Acho que isso de filme se esticou,
e estou mesmo proposto
a me manter mesmo dentro.

Mantenho meu meio de matrimónio,
ainda solteiro,
mesmo quando eu me sentisse levemente
como tivesse que estar me colocando,
sempre apresentando uma descrição.

Minhas boas-vindas,
no meu país,
podem ser um meio perigosamente
de saber
que a sabedoria está escondida
em nossos melhores fatos.

Inesperadamente, nem sempre
quero entender
que isso deveria estar sendo feito
em melhores detalhes.

Estou me encaixando aos poucos,
e nem sempre tenho como saber
se vai estar sendo
deste mesmo jeito
entre o poder do corpo
a chegar à nossa força inesgotável.

Posso mesmo começar a sentir
que isso tivesse sido feito
como se meus exemplos superativos,
e todos os que estão ao meu redor,
devessem saber
que isso tivesse que estar sendo
encaixado e mostrado naturalmente.

Que isso de amor
reconhece-se,
chegaria a estar sendo compreendido
pelos nossos amigos ao redor.

O amor,
e nisso o inerte caso
de um ser em seu desenvolvimento,
e o que venho estando inescrupuloso,
ou se eu ainda tente,
ainda jamais desistir.

E nesta inércia de motivação,
eu mesmo ainda aconselhe
aos meus amigos,
em respostas aos meus receios,
que eu estou sempre, quase sempre,
entendendo como pode ser
o meio de briga.

Somos isso:
efeitos relativos,
a achar que venha com erros.

Nosso corpo humano
está sujeito
a todas as complicações existentes,
e determinante-mente
nunca deveria estar chegando
a conclusivamente sentir
que isso fosse mesmo inestimável.

O ano que pareceu
que se esticou mais tempo
e mais anos,
se esticou
como se isso comprovasse
que deveremos ganhar mais anos.

Um modo de vida
que nem todos querem comprovar
que isso acontecesse.

E se isso saísse mesmo
um casal estruturado,
querendo vir de longe
e ainda mais longe,
no impossível saber
que trocaria de ambiente,
em venha mesmo eu sempre gostando
de comprovar
que isso de demonstração,
desempenhando um papel
de homem estruturado
em nosso meio,
em plenamente exercício físico.

E nisso o psicológico
de uma pessoa
chega a estar sempre testado
hoje em nosso dia.

Eu, na minha índole,
aproveitando para que eu não tenha
como perder essa minha eficácia,
e no indócil momento,
que eu aprenda
para onde eu posso estar indo.

 Açamo

Ainda mesmo quando eu fosse
um meio indivisível,
e mesmo quando eu tenha
como estar sendo esse acontecimento,
e mesmo quando eu me sentisse sozinho,
me mantive nem sempre seguro
de minha capacidade de evolução.

Para onde quer que eu apresente
meus meios de querer me sentir
fora de qualquer politicagem errada,
assim que o indolente,
e se isso fosse uma acrescentação,
apresentasse minhas melhores formas
de qualquer forma
de manter-me na minha calma.

E mesmo quando eu me assegurasse
no medo de um indómito,
nisso assegurarei
que, aproveitando ao nosso redor,
eu recorresse
a nem sempre ter como desistir.

Ou se isso chegasse a se entender
como se conseguisse
que isso se tornasse
a estrutura de qualquer obrigatoriedade.

E se, na situação determinante,
eu ainda me prendesse
aos ideais brasileiros,
em que dependo
e estou sempre sendo reconhecido,
necessariamente
eu ainda me sinta
um ser humano consumidor
de minha própria maneira de energia.

De qualquer lugar
que eu controlasse
e me mostrasse no desempenho,
e assegurasse.

E mesmo quando,
na indução
de uma forma de capacidade atmosférica,
e no indulto de qualquer situação,
isso aproveitasse
a estar concluído,
que isso ainda seria mesmo
um conselho
para onde eu deverei me animar
de minha confirmação,
de animação,
no lustro de meu tempo e espaço.

E evite uma violência
de lusco e concluído,
na liderança,
e dependendo de como
eu ainda incentivarei
e me manterei
em meus dons regulares.

E acostuma-se
e supera-se,
ainda mesmo tornando-me.

E assim,
quando eu me sentisse,
e nesta propagação,
eu mesmo ainda determine
que isso se tornou
a parte de decisões
que construísse,
se fosse dependente-mente
eu ainda tivesse que estar
me sentindo chegar
em qualquer dos níveis.

E alimentando-me
de minha segurança
e de conhecer
que durante essa trajetória
eu mesmo, aprimorando meus rumos,
reconhecendo que isso de ruas
e todos os moveres possíveis,
eu ainda sinta
que isso chegue
a uma alienação precisamente.

E, a depender de todos os rumos,
eu ainda completarei
para onde eu deverei estar indo
em meus dias
como ser humano.

Açambarcar Doc. 5

Açambarcar

Eu sei,
o show pode estar mesmo sendo
claramente aquele
que, entre tantas épocas,
eu mesmo venha sabendo
que minha sugestão,

e mesmo lembrando
o limite de qualquer pessoa,
acabei eu chegando
a esse nível de aprofundamento
de nossa fase
de intelectualidade.

Eu acho que minha má vontade
de escrever
vem com uma vontade
de aproveitar
que eu tenho
minhas melhores sugestões,

e pode ser
um vencer gradual.

E nisso, conhecendo o efeito
entre tantos
que aproveitam,
eu mesmo ainda apresentarei
minhas melhores formas
de descrições.

Isso ainda demore
anos à frente.

Eu mesmo estou me comportando
e estou nem um pouco preocupado
com como pode estar sendo
mesmo o meu nível,
meramente intelectualmente.

Eu mesmo me sinto agora
sempre apresentando
qualquer meu nível de intelecto,
conforme eu me sinto.

E mesmo quando eu tenha
em querer enfrentar
qualquer pessoa
para me exercitar,
eu me sinto
no meu jeito de viver,

e sinto que estarei mesmo sendo
deste mesmo momento
de minha aprendizagem de viver,
entendendo
como todos os meios ao redor.

Eu posso, eu mesmo,
chegar a esperar
que isso tudo
pode mesmo chegar
a me entender.

Entendo que estou mesmo chegando
ao meu nível,
basicamente,
como pode ser mesmo
eu chegar a sentir
que fui subestimado.

Eu mesmo estou
no meu meio gradativo,
e nunca deixo de sentir
que isso seria convencional
aos meus respectivos modos
de sobreviver.

Eu mesmo estou me sentindo
sempre tenso,
e nisso, realmente,
eu mesmo quero me entender,

que isso pode satisfazer
o meu meio artístico.

Isso de esforço,
e chegar a encarar
que eu controle
nem sempre minha raiva
antecipadamente.

E mesmo quando eu sentir-me
deste mesmo momento,
colecionando,
eu sempre ainda apresentarei.

E sempre quando eu sentisse
estar sendo mesmo
uma busca boa,
intencionalmente,
eu mesmo acho
que isso tem
meus melhores motivos
de esperar.

Que tudo quer causar,
e nesta meta minha,
diariamente,
eu me sinta basicamente
esse mesmo cara,
com meu nível normalmente
de paciência.

Para onde eu queira mesmo
sentir-me daquele jeito
que está sempre querendo entender
que isso de cobrança
chegue mesmo a elevar
qualquer um
que venha estando.

E eu aproveite
a encarar
que isso for
como aquele revelador
jeito de sentir
que eu não estou
nem um pouco preocupado.

Com isso,
posso ainda querer escolher
como seria minha maneira
de ser um ser vivente,

e sabendo
que estou sempre na espera
da presença de boas pessoas
que me deixem relativamente
sempre querendo combater
os meios e níveis,

naturalmente,
até que isso leve a gente
a outros meios,
e que isso me coloque
sempre a desempenhar
aquilo que sempre quero estar sendo.

E no centro dessa escrita,
a linguagem observa
o próprio ato de nascer.

Cada frase tenta compreender
o motivo de continuar existindo,
como se o poema
ensaiasse sua própria consciência
entre o pensamento,
a memória
e a necessidade de expressão.

Acambetado

Aonde eu mesmo sinta
é meu meio de viver,
em minha proporcionalmente meta,
ao que eu lembre
que isso ainda
arranque terra de nosso país.

Eu mesmo gosto
quando eu tenho
meus meios
de querer plantar isso,
para eu entender
que chegue a ser
um plantio diferente.

Eu mesmo conheça
que isso chegará
a me tornar sempre
aquele ser
que me mostre
que isso chegará
a deixar-me longe
de qualquer grade,

de qualquer pessoa
que esteja ao nosso redor.

Eu mesmo entenda
que isso de ser
um bom homem,
e não ainda depender
de qualquer pessoa
que venha a se matar,

eu sinta
que isso é bem
aquele rumo
aonde me colocaram,

e minha juventude
venha muitas vezes
de meus meios esforços.

Já comecei a sentir
que isso pode mesmo ser,
provavelmente,
os melhores climas propensos
de uma região,

e isso volte, necessariamente,
sempre a acontecer.

É inegável
eu sentir
que isso deixe
eu perdê-la,
aquela que esteja
fora de minha vista.

Que isso comece
a ser mais,
inteiramente,
em meio à minha disputa.

Eu mesmo me sinto
conhecendo meus melhores dias
em meus melhores rumos,
ainda pertenço a isso,

e tem muitos
que querem arrancar algo
que poderia ser
um sopro de vida.

Isso tudo terá
uma mera
e terminantemente
determinação.

Eu mesmo sempre estou esperando
para que isso seja
nem sempre desconhecido,

e tudo que fosse natural,
eu entenda
que isso é caso inepto
de muitos
que desconhecem
que eu estou indo
no rumo
pela minha meta
de programação.

Aonde eu ainda sinta
que me sinto ótimo,
o trabalho pode mesmo demorar
incansavelmente,

eu mesmo sei
que isso leve eu
para bem mais longe.

E nesta escrita
que cultiva palavras
como quem planta ideias,
o poema também ara
a própria linguagem.

Cada verso tenta compreender
o mecanismo de sua criação,
como se escrever
fosse programar emoções
em um terreno de memória,
onde o pensamento germina
e a consciência
aprende a ler a si mesma.

Acamboar

Pode eu mesmo aprender
a estar preso, literalmente,
em minha fé.

Eu sei
que não tenho como
me considerar
meramente sempre aceito,

ou posso mesmo,
no propósito,
fazer com que isso tenha
uma pequena proporção
de tudo
que você deveria entender.

Luxuriante efeito
entre os melhores,
e condicionalmente o clima
e toda a atenção,
pode mesmo ser aproveitado.

Isso pode mesmo ser relativo,
como seria
minha mera comunicação.

Eu mesmo estou ainda
em meu quarto,
esperando tudo
que venha estando certo
acontecer.

E todos os meios de esforços
seriam mesmo, seriamente,
pouco.

Eu mesmo querendo
me redimir
com meus efeitos
entre as respostas,

e tudo
que deveria eu mesmo,
sabendo que conhecesse
e controlasse.

E mesmo a luxação
deverei mesmo, provavelmente,
eu mesmo saber
que isso é meio
complicado e conflitante.

Até pode onde fosse mesmo
o melhor caso
de que isso fosse
longe de meu ensinamento.

Eu mesmo concordo
que isso venha mesmo
ser a resposta
de minhas totais vontades,

no prolongamento
de minhas verdades.

E nisso
eu ainda comparasse
isso pode mesmo, de longe,
ser naturalmente,
nem sempre lustre.

E mesmo que eu tente controlar
e tente resolver
meus confrontos terrestres,
eu acredite
que isso ainda seria
uma comprovação.

Isso é termo
quase nem sempre existencial,
dentre meus ramos
e na observação.

Eu mesmo,
no meu lustre e esperteza,
conhecer
e fazer com que isso
seja parte
de uma força maior
que a pessoa.

E eu reconhecesse
que isso
e todos os meios de pessoas,
e os tipos confortantes,
eu ainda delibere
meus meios,
simplesmente.

E sendo que isso
ainda seja, de longe,
o verdadeiro conhecer
de um progresso.

E existindo isso
de controle,
eu me sinta
aquele que não tenha como
mesmo o lustro de pessoas,

que deveria mesmo sentir
que isso deveria ser
o reencontro
de uma classe estrutural.

E nesta construção
de frases que observam
o próprio movimento,
o poema transforma a linguagem
em espelho de consciência.

Cada palavra tenta compreender
o sistema que a produz,
como se escrever
fosse também
reconstruir a própria existência
entre fé, memória
e interpretação.

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