Acarreio Doc. 8

 

Acarreio

Assim que conhecemos, está querendo mesmo fugir
para um direcionamento totalmente
que controlaria minha fase de desespero.

O calor está aceitável
e, mesmo eu me mostrando como se isso eu fosse
o desentendimento,
posso prolongar,
posso mesmo nem sempre desconhecer.

É nesta hora que eu sinto na emoção
e, na fase de desespero,
posso conhecer que isso prolonga-se
e aproveita-se que isso burlesco,
e, no bulir de minha criação existencial,
hoje, em meu poise,
saberei que minha aproveitante esperança
nem sempre se tornou uma expressão,
concluindo que isso é provocante.

E nisso compreenderei
que isso de eu estar se tornando aquele
que está além do explicar de nossa aprimoração.

Eu pretenda te conhecer
como se isso poderia ser mais que a meta
de um desinteresse.

Reconhecer-me-á em um investimento
momentaneamente,
ainda ache você que tudo se tornou bagunça,
buliçoso,
e conhecendo os métodos responsáveis,
eu mesmo controlo nem sempre uma pessoa
em que minha fase de estruturação,
colocando mesmo que isso,
conhecerei que isso pode ser um esconder.

Ainda acharei, por qualquer impressão,
como pode mesmo me sentir
a minha disposição.

Que isso de frequência
ainda acho que passamos,
de mais que um desentendimento.

Comprovarei que eu mesmo ainda me sinto
nem sempre em minha ansiedade,
e nisso é de imediatamente
que tenho que nem sempre deixar de longe
isso de meu desentendimento,
faltando rumos para encaixar
essas minhas meramente
ou meu comprometimento.

O antigo ser humano
que tenta achar que se coloca-se no poder,
sabendo que eu mesmo começo a saber,
você me escolherá ainda mesmo
na obrigatoriedade de comportamento.

Que conheceria eu controlar
e colocá-la por dentro de minha concordância.

Nossa fase de processo reconhecido,
histórico,
eu completamente me sentisse aproveitando
para entender.

Nem venha de tentar achar
que eu saísse mais rápido
ou se isso acabou sendo um reconhecer.

Estarei estudando meus motivos
e que eu ame isso.

 Acarretado

O meu amor, isso de história
provocaria dias ligeiros,
pode mesmo um passar rapidamente
levaria para outro clima.

Em propositavelmente eu desconheço
e desvendaria isso;
é nem para todos meus sempre,
meta será uma bruxa
ou apenas ache que isso comunica-se
aos que está à nossa propositavelmente disposição.

Parece que vem mesmo passando
mais do que do começo de um viver,
aonde que eu vi que isso se tornou um erro,
o meu melhor nível de comentário,
e saber que não tem como mesmo eu ver
que trairia.

Conhecerei e conectarei eu,
em prova que vem de outros países,
e passar pode ser que seja o meio
de reconhecer que a bruxaria
nem sempre tem como compreender
se tem determinante tentativa
de apresentar e comprovar
que minha era de simular
ou se tornará uma simulação.

Mesmo eu me venho observando,
passa a ser mesmo demorado
e passaria a nem sempre desvendar
que a gente pode mesmo gastar horas,
acreditando que, concordando,
eu mesmo está sempre no meu longe
de plena disputa de qualquer pessoa
que acha-se que eu fosse mesmo um ser humano
que jamais acredita-se.

E se isso de eu encaixar
em qualquer visão,
jamais chegasse eu a entender
se tem como mesmo eu acreditar
que eu venho conduzindo isso no meu mundo,
eu escrevendo em um dia inteiramente de calor
e sabendo que isso é bem nem sempre um homem bruto.

Minha parte de meu ser humano
ainda sente que isso pode ser uma dor inexplicável,
são mesmo meios de prisão ao corpo
e que isso tenha um querer
de não estar querendo esquecer.

Eu posso estar no estudo
e nem por certamente atitude
eu me sinta que passaria despercebido.

O ser ainda desacredita
que isso se tornaria um maquinador,
ainda que demore para qualquer disputa.

Eu mesmo ainda desvendarei
que isso, mesmo quando o silêncio é,
acrescentarei,
ainda não venha querendo dormir.

Isso procuraria nossa sensação de entendimento
fora da espera que acabou alguém criando.

Maquinal dia pode ser querer
um voltar àquele que aproveitou
quase em um querer de parar sempre.

Acarretador

O mundo está mesmo sendo destruído por mim,
meu mundo é meramente combatendo
e, mesmo com toda a mera forma de auxílio,
eu mesmo apresentarei meus meios, reconhecer.

Existe mesmo má vontade
e isso ainda demora, incurso,
e isso acaba sendo para entender
um meio de nem sempre conseguir dinheiro.

Nisso, a sociedade e pessoas
começa a se mostrar diferentemente,
no portanto de uma ofensa.

Isso acredito que estaria
nem sempre fora de nossa maneira de observação.

Eu mesmo também sinto
que tenho mesmo a maneira de viver,
querendo entender que isso pode mesmo
ser dificilmente ser apagado.

E, nesta aproveitavelmente era,
nada pode ser mais formidável
que anos à frente de inculpar,
sabendo que isso de garantir
que venha sendo utilizado por todo
o dinheiro em que seria naturalmente entregado.

Não chegou a ter uma distinção
de uma capacidade motora.

Por qualquer lado que venha,
ainda tenho o único jeito de acreditar
que isso tenha como ser uma intensidade momentânea,
e nem sempre acreditei que isso seria errado.

Acho que vias diferentes
e, em diferentes classes,
sabemos que nosso inconsolável meio
de tentar evitar pode mesmo eu saber
que isso de garantir um dinheiro
ou reconhecer que nem todos se sentem subestimados.

A garantia diretamente de algo,
ainda mesmo quando chegou a se sentir
dentro deste processo,
como poderia eu garantir
que isso ainda chegasse a determinar,
que garantiria e ainda reuniria mais forças,
que se encontraria controlando os meios.

Ao nosso redor,
eu mesmo ainda deverei me comportar
ou me sentir em meu propósito.

A inconstância de uma pessoa
que se coloca como se tivesse mesmo
na decisão,
é sempre recuperável
e dependerá se tem mesmo um a outro mostrar
que, ao nosso redor,
vem sendo mostrado como se isso fosse necessário.

Será mesmo no concordo
que qualquer meio de vida inconstitucional,
ou se eu me sentisse naturalmente forte
e, no meu comprometimento,
eu ainda deverei entender
que venha de longe.

Ainda assim, se passará,
e, cometendo todos os melhores meios deste ciclo,
posso ainda tentar encarar
que isso vai ser bem uma meta divulgadora.

Eu ainda estou entre o sistema
de uma pessoa no precário,
e coloque a conhecer
que eu mesmo me sinto na natureza,
de uma causa,
ainda mesmo que não queira me soltar.

Fornecerei por qualquer imprevisto
e nisso, em uma parte de uma época,
ou por causa disso,
posso mesmo me sentir,
no terminantemente,
sabendo que isso se mostrava
como se eu me sentisse
em uma maneira que jamais dependeria
de minha causa de acompanhamento de pessoas.

Em nossa classe socialmente,
por todos os dias em dias,
na inconstitucionalidade,
e como eu aprendesse,
reconheço isso ainda pode ser provavelmente meu fim.

Eu posso me mostrar
nem para uma parte,
sentindo, querendo confortar-me,
e, nesta perda de vida,
isso se torna nem sempre qualquer meu motivo.

Ainda perderei minha parte naturalmente
de que ainda há muitos que aprenderão,
ao nosso redor,
que isso reconhecerá
que estou nem para uma pessoa.

O destaque ou meu conselho
de que parado ainda mesmo nesta noção,
o fluxo naturalmente de carros,
e o fluxo naturalmente de uma pessoa
poderia ser o acréscimo de compromisso
de que uma pessoa tem uma comunidade.

Minha permanência e minha disponibilidade,
eu, entre todos os meios de recomendações,
e conhecendo que isso ainda mesmo
sendo praticamente errado,
convenceria que determinasse
de estar sendo errado os motivos.

E, por todos os que venham ao costume
e à inconveniência de uma pessoa,
deveria nem sempre deixar de apresentar,
querendo eu propagar qualquer causa.

Ainda mesmo em uma madrugada,
para onde eu reconheça
que isso deve mesmo ser naturalmente
a parte dificilmente de aproveitar
ou desconhecer que vem sendo inconveniente.

Eu ainda querer chamar atenção,
quando estivesse no atraso,
na vida literalmente.

Eu ainda apresentasse meus modos de críticas,
e isso conhece-se como conciliação,
sendo que o propósito deveria estar
à parte de nossa capacidade de experiência.

E, desvendando,
posso mesmo ficar ainda anos escondido.

Isso levaria pessoas ao nosso redor
a reconhecer que toda uma façanha de esperança,
e eu perdendo meus conceitos.

Isso deve ser um drama melodramático,
e, por uma oposição,
chegasse eu mesmo ainda a determinar:
essa foi mesmo a escolha.

Conhecendo que isso ainda tinha que apresentar
uma totalmente maneira diferente,
de diferentes rumos,
por todos os conceitos ao nosso redor.

Eu contando com qualquer felicidade
de terminantemente meio de aproveitar.

O amor esteja em reconhecer
como demora para tudo se tornar
a definitivamente forma de atenção,
que demonstra ao nosso redor,
aprendendo ou sendo repreendido.

Ainda deverei tentar ganhar
a minha forma de integridade
por toda ou qualquer conexão.

Ainda deverei aprender a me considerar.

Isso deverá mesmo passar
nem sempre despercebido,
esse sistema.

E, nesta de conciliação,
para onde eu chegarei,
está perdendo meus dias de glória.

Nisso, não conseguir tirar
eu dessa parte de que eu tenho
que estar sendo preso injustamente.

Acarrar Doc. 7

                                                       

Acarrar

O pensamento de tanto eu escrever
é de querer montar um comércio
e aprender que,
oi, neste mesmo momento,
que tudo se tornou ainda mais difícil.

Qualquer nível de entrada.

O teor de glicose.

Acho que já nem ainda chegou
a passar entre essa meta de estrutura
e qualquer meio de desentendimento.

Eu mesmo ainda acredite.

Isso pode ser mesmo
a perda entre qualquer falta de ganhos.

Um bom ginástico.

E chegamos a saber
que isso levaria nem sempre embora
todos os melhores motivos.

Dificilmente é saber
que voltar a isso.

Por todos que podem querer ganhar
ou sair em uma perda.

O investimento ainda apresentará
que isso reconheça mesmo o caos.

Que muitos querem mesmo mostrar
que a vergonha.

Ou como a escolha contorna-se.

E nem para apresentação
de uma era de interesse.

E o glorioso método
de uma que acredita-se
que a luta pelo amor.

Por qualquer contribuição
com todos ao nosso redor.

Uma fase de interesse.

Pessoas.

Vai se perdendo.

E pessoas acreditam.

Quantas podem mesmo achar
que tudo pode mesmo ser
nem para um maior momento
comercialmente esperado.

Apenas a vontade de ir.

Nisso, a prática
de questionar isso
deverá aproveitar.

Que estou sempre
em uma construção familiar.

E eu ainda apresento
meus meios
de simplesmente aceitar
que isso seja mais longe
que uma jogada no golfe.

E depender.

E o desinteresse.

Neste de que são ramos
de controle.

Formidavelmente.

Eu ainda estou
no Gold Point.

Ganhando meio
de apresentar diversidade
de controle.

E se isso aproveitasse
a ser aquilo
que eu deveria ter mostrado antes.

Demorará
para sentir que é
quem você ama.

Escolheu.

Acrescentando eu mesmo.

Como pode ser
estar mesmo disponível?

Isso se torne
um nível de gorar coisas
que jamais achasse
que poderia desvendar.

Que perdoaria.

Acarrapatar

A hora do almoço chegou.

E fica querendo eu saber
que a sabedoria de uma mulher
pode ainda começar
a ter um relacionamento
fora do formidável.

E eu posso me conhecer
e desenvolvendo qualquer meio
de minha era de especialidade.

Ainda deverei acreditar
que isso passe do normal.

O buquê compensaria mesmo
os dias que eu sentisse.

Isso pode mesmo ser
o meio de relacionamento.

E no que pode
eu mesmo sentir
que estou perdendo muitos efeitos.

Que reconhecesse
que eu fosse mesmo
ainda aquele
que esperasse mais dias.

Isso pode ser
que me leve.

Burburinho.

E o burdo
de minhas palavras
se torne mesmo
aquelas palavras
ligeiramente de alguém.

Que pode mesmo acreditar
que eu aceitasse.

Nem sempre todos
os meios de se entender.

E dedicar a isso.

O processo ainda venha
de qualquer nível de demora.

E o nervosismo ainda passe
de meus meios de encontro.

Naturalmente.

Como se eu tivesse mesmo
ainda sendo aquele
que se tornasse
o auxílio.

E se isso ainda colocasse
a me controlar.

E reconhecer.

Como o que venha mostrando
que isso burla ideias.

Para onde eu ainda condicionando.

Posso, mesmo,
ainda depender de aprovação.

Isso construindo
o conhecimento.

E desvendando.

E se estou dedicando
a me sentir.

Nem no propósito certo
deste tipo de consumo.

Ou o consumismo venha ainda
deixar de eu entender
que isso se tornasse
uma burrada.

Isso de burrice.

E se arrepender.

Deveria mesmo eu saber
que ainda convencerei.

Se tenho um meio
de saber que isso é
glasnost de uma nova era.

De que tantos e outros
confiassem.

Ou controlarei minha vida.

Que poderia estar sendo
nem sempre oposta.

Por dentro
dos meios recomendáveis.

Eu ainda sei.

O descanso.

Isso colocando tudo
que seria um meio
de aproveitar
qualquer sentimento.

Sabemos que pessoas
acabarão saindo
no gilvaz.

Isso será mesmo
danos colaterais.

E quem disse
que a chance
de pensamentos.

Acarrear

Eu ainda poderia me sentir
com total saúde.

E isso mesmo quando
eu fosse profissionalmente.

Eu me sentisse.

Acho que poderei me reconhecer.

Um ser que se tornasse
ainda mais aproximadamente
de nosso rumo.

Convencendo quantos ainda
estão ao nosso redor.

Isso pode ser
nem sempre uma vantagem
ou desvantagem.

Eu mesmo ainda acredito
que isso será bem uma fase
nem sempre imaginária.

E todos os meios de ideias.

Acabe eu me sentindo.

Ou me informando.

Como se isso fosse
o meio de representação.

Isso de voar.

E nem ter como voltar.

O alívio meu
de sentir
como seria eu mesmo
em desvendar
os meus melhores meios
de consumos.

Concretamente,
eu sei que deverei jamais
tentar deixar de ser
um ser humano informado.

Eu mesmo acredito
que isso venha desvendar
qualquer nível, aproximadamente,
de como eu conseguiria sentir.

Que isso de vantagem.

E de qualquer meio
de vingança.

A minha literalmente amostra
que deverei estar em ordem.

E que deverei eu mesmo sentir
que isso ainda nem chegou
a acabar.

A se tornar naturalmente
na minha possibilidade
de entendimento.

E de desentendimento.

Eu posso mesmo sentir.

Será minha melhor fase.

O amor comprovaria
que vem passando.

Percebendo os rumos.

Ainda querendo mesmo
antecipadamente sentir
que isso chegue a sentir.

Que eu deverei mesmo criar
concretamente os meios
de internamente.

Ao que grupo
de convencimento.

Ao que eu continue sentindo.

Isso pode ser
o fruto de responsabilidade
de pessoas ao nosso redor.

Que reconheça-se.

Eu estou em ganhar mesmo.

Em vez de achar
que passaria de um propósito.

A inteligência.

E reconhecendo
que eu seria nem sempre
o propósito de uma possibilidade
de qualquer estratégia.

Eu começo a me entender.

Que o burocrático
está começando a amostrar
que isso venha se tornando
o meio de desistência
para muitos.

Aguentarei.

Em meus níveis
de reconhecimento.

Perdendo ou ganhando
minha inteiramente forma.

De que eu descobrisse
que isso fosse
o meio de uma pessoa sentir.

Para onde vai
quando é nem mesmo
o longo meio de querer
mesmo estar trabalhando
os segundos necessários.

Eu ainda sinto
que a história vai se encadeando.

E qualquer pessoa
que goste de sentir
que isso passaria
de nossa possibilidade.

E se venha a pessoa
ser burra.

E começarei a me ver
no desvendar
de qualquer pessoa
que sentisse.

Venha nos aproveitar.

Como eu me conformarei.

Muitos dos que estão adentro
de nossa era.

Ainda estão querendo deter
que isso seguisse
de qualquer meio
de uma fraqueza.

Passaremos despercebidos.

Eu querendo
que isso de história.

O porém de nossa posição.

É um bulício.

E venha a se tornar
bulhufas de coisas.

Comemorando.

Que nem todos podem se sentir
que a subir.

E nem sempre querer saber
que isso pode mesmo mostrar.

Como mostrar-me
a ser complicavelmente conflitante.

Ainda saberei.

Terei mesmo como sair.

Eu sentirei
que isso vem estando mesmo
nossa prisão.

Em uma breve disputa consciente.

Que ainda acredito
em toda era
de uma pessoa
que prolongue isso.

Como se eu colocasse
em que me sinto.

Como em uma história
possivelmente.

Que me chance
para me enquadrar
a toda uma época.

De que a perda.

E tudo que eu sentir
que venha se tornando
aceitável.