Açafata Doc. 6

Açafata

O amor pode mesmo
eu ser — eu mesmo —
um ser humano
dentro dos dias recomendáveis.

Eu sei:
o amor ainda está,
e eu querendo ir à frente,
tentando definir.

Posso mesmo conseguir
passar despercebido,

e isso pode mesmo
eu sentir acarretar.

Como sei,
isso passa rapidamente:

um dia acrescentando em outro,
qualquer que será o próximo.

A busca de estudo —
isso tudo pode ser
o único jeito
de me sentir atrasado,

ou me sentir
que isso de amor,
ao que venha mesmo resolver fazer,

pode mesmo eu acreditar
que isso pode passar,
nem sempre despercebido.

Eu querendo ir à frente
de meu tempo,

a toda promessa
que ache que poderia ter,

é combater constantemente
todos os níveis de intelecto
que podemos ainda estar sendo testados,

a toda meta de considerações
e todas as metas
à nossa disponibilidade.

Pessoas ainda acreditam:
como pode ser
que começaremos
a reunir dias à frente?

Isso é uma decisão.

Isso pode acarretar
como seriamente
começo de algo mais avançado,

para não querer
que atrapalhe,

e ache
que poderíamos passar à frente,
despercebidos,

o valor de nossa fama.

E se isso mesmo
pode mesmo ser
quase nem sempre
um despreparo.

O silêncio
que prefiro
estar sendo feito

é recomendável
para quem vem tentando
ainda aprender.

Que veremos muitos
observando
tudo que está ao nosso redor,

ainda mesmo
quando eu fosse mostrar
o meu futuro.

E mesmo quando eu fosse
possibilitado
a acreditar

que isso ainda seja
aquela arte
a esperar.

Sendo um humano
educado e higiênico,

posso eu querer mesmo
aprender
a passar despercebido,

enquanto hoje
está nublado o tempo.

E nem sempre
tenho como acreditar
que isso foi feito

para recuperação
de nossa agilidade
em uma rua à frente.

Os ideais —
higroscópio —

e minha noção
de estar se mantendo
longe o bastante.

Acredito
que isso se esticará
bem mais à frente,

e nisso sinto
que nem sempre
será uma era
de perseguição.

Isso se esticará
e higienizar,

e evitar hipotecar
a casa,

a cada nível
de treinamento

de pessoas
ainda querendo aprender
com bons meios
estudiosos.

 Açafate

Eu estou mantendo
isso de história,

e descritivamente
eu sei
que alguns ainda me odeiam.

E qualquer melhor comercial
de televisão
sobre como poderia salvar
uma floresta

seria seriamente ótimo,

ainda mesmo
quando eu fosse chamado.

Poderei querer mostrar
que isso de trabalho em campo
pode ser mais
que uma simples meta
de um futebolista.

Hiléia.

Por enquanto,
ainda deverei esperar
aquele que vem amando
seus melhores alunos

e tem que segurá-los
até comprovar
que isso de seriado
é sério.

E jamais seria
precisamente importante
o quanto sentir
que pode ser movimentado.

Isso pode mesmo ainda
demorar quase sempre
uma recuperação de dons.

E se professores
podem mesmo estar sendo chamados,

isso pode ser
a saudade de práticas
de seus estudos
em sala de aula.

E nisso
pode mesmo eu querer
já inventar
de tentar querer entender

que poderíamos vencer
mesmo entre isso tudo.

Pode mesmo ser
a meta, diferentemente,
de qualquer pessoa
que ainda tenha uma noção
de sugerir.

Isso pode mesmo ser
o passar em frente
de uma câmera,

e mesmo quando
for uma palavra
razoavelmente difícil,

teremos que nos preparar
para entender
que isso venha mesmo ser
parte de nosso estudo.

Até se a palavra
hiperácido aparecer,

deveremos mesmo entender
como é o estudar
e como será a maneira
de encaixá-la.

No por enquanto,
ainda venho mesmo acreditando
que nosso dom revolucionário
ainda deverá demorar
a estar sendo encaixado.

E isso pode mesmo
eu acreditar:

essa imensa história
pode mesmo mostrar
que a gente—

e se for uma hipertensão—

seja como poderia estar sendo
eu sugerisse

que o trabalho em campo,
de manter nosso rumo
em uma prática,

pode mesmo acarretar
como deveria estar sendo
arrumando,

e como poderia estar sendo
encaixado você

entre uma boa paz
e nosso hino.

 Acafelado

O mundo de uma pessoa,
enquanto a gente se coloca
em colocação estrutural,

eu mesmo ainda dependo
de minha alegria,
ou dependo
de como seria mesmo, seriamente,
eu tentar fazer
que isso se torne
um ramo de aproveitamento.

Eu amando
os dias aconselháveis,
eu amando
os dias
em que precisaria
eu mesmo tentar.

E por onde eu mantivesse
meu emprego,
e mantivesse eu mesmo
aprendendo,

que até hoje em dia
os professores,
em seus rumos,
está difícil mesmo aprender
como deveria depender
de qualquer destes mundos
que estamos prestes a apresentar.

E querer ser,
sinceramente,
esse caso de apreciar
e concentrar
em nossas primeiras
formas de ensino.

Quantas funções,
e quantas pessoas
mesmo que ainda aprenda eu
na calma,

que venha eu sentindo
que os encaixes—

e se eu posso mesmo saber
que isso chegou a estar
nem sempre longe—

e acreditaria
que a volta
de nosso aceitável
mover de escolhas.

E se isso
ainda eu te falasse,
ainda deverei acreditar
que venho mesmo aprendendo
aos poucos.

Venho me sentindo
entre passos à frente
e pessoas com intelectos acima.

Isso pode ser
o começo
de um reagir
de um país,

e a relação conflitante
de brasileiros
que precisam mesmo encarar
isso de uso de estudo
para a maioria das vezes
em suas vidas.

Eu posso comprometer
que ainda sei,
apesar de todos
os meus meios de erro,

ainda aprenderei
a entender
que isso ainda seria mesmo
uma pessoa
que fosse recomendável
e intensamente apaixonada.

Sabendo
que mesmo quando fosse feita
essa coisa de batalha
no nosso recuperavelmente
dia após dia,

e mesmo que isso sugeríssemos
que fosse usado
como se fossem sorrisos,

e isso fosse determinante,

que eu mesmo
já venho acrescentando
em meu vocabulário
uma nova soma de valores,

de uma pessoa
que deveria mesmo acreditar
que isso seria
um caso recuperável.

Sendo assim,
estou estudando
como deverei me entender
e entrar dentro disso,

entre hipertrofia,

e para onde
o aumento de energia vai,

entre o desenvolvimento
hidrelétrico,

e como ainda sabemos
que uma forma
de empresas receberem
em hidrelétrico,

meu máximo de viver
entre amores.

E nisso,
quantas maneiras
de eu saber
que isso não será

eu apenas
trabalhando em uma lona.

Lorpice —
meu erro.

E se essa façanha,
sabendo que eu ainda estou
tentando me recuperar
de casos necessários.

Acafajestado Doc. 5

Acafajestado

Ainda estaremos
eu esticando o dia,

isso de trabalho
para um e para outro
pode mesmo mostrar
o preço de um desenvolvimento.

Sendo que vivemos
em um rumo doutrinário,
e jamais deixar de viver
esse rumo de encenação

pode mesmo conscientizar
muitos ao nosso redor.

Ainda estou me sentindo
normalmente jovem,
e sensações ruins
ainda estão à minha disposição,
e venham sempre acontecendo.

Eu mesmo acredito
que isso de amar,
e conseguir entender
que nem sempre tem como subestimar

que isso de riqueza
é um preço
de se pagar
para se movimentar.

Estou ainda escrevendo,
acreditando
que isso pode mesmo incomodar
muitos

que venham achar
que está à minha disposição.

Mesmo quando eu ache
que isso fosse mesmo alcançar
um outro adentramento,

eu posso mesmo
me manter feliz.

E nem todos gostam de esperar,
e nem todos
os que acham
que podem mesmo querer esperar.

E nisso
eu aproveitarei
para conscientizar

que eu mesmo me sinto preparado,
muitas vezes,
para tudo que venha acontecer
no decorrer de minha noção
de vida.

O doping
seria razoavelmente aceito
se fosse mesmo
precisamente preciso acontecer.

Posso ainda acreditar
que o necessário
que muitas vezes sinto
estar ganhando

nem sempre é necessário
para alguém.

E isso pode mesmo levar
em considerações
que passem despercebidas.

E se isso
eu mesmo sinto de longe,
pode resolver qualquer causa
para nossos prolongamentos
entre nossos problemas.

Superando
que isso pode mesmo
nem sempre ter como modificar.

Estou indo à frente
e nunca gostei
de perder dias.

Acrescentamos,
no infelizmente,
muitos desafios.

E mesmo quando eu acho
que venho mesmo ganhando
dias à frente,

saiba que isso ainda pode ser
intensamente
para outros
ao nosso redor,

podendo acarretar
como se fosse mesmo
eu preciso ainda
me mostrar confiante,
confrontando.

E sabendo
que pessoas estão ao meu redor
tentando aprender
sobre como é ser isso:
uma pessoa.

Apenas sabendo nisso,
nunca estará preparado
para entender

que isso de consumo
chega nem sempre
a ser viável.

Ainda mesmo
quando for o clima
e sentindo intenso,

o que pode mesmo
eu estar ganhando?

E quem pode mesmo acreditar
que me substituiria?

Ou seria eu mesmo
um simplesmente amigo?

Ou passa-se
de nossa subestimada consciência?

Acredite:
isso vem mesmo acontecendo.

E tudo tem como
confortar-se.

Isso pode mesmo
passar naturalmente
despercebido,

ou posso me tornar
apenas uma presa fácil
para sociedade double-face,

de quem achava
que acreditaria
em que a gente vem mesmo investindo.

Posso mesmo
me sentir indo à frente,

e mesmo quando eu fosse
aquele que precisasse reconhecer,
seria mesmo recuperável.

Ainda saber
que isso de dinheiro
ainda custa mesmo
quase a vida
de um trabalhador.

Isso pode ser
mais que uma
simplesmente experiência.

 Acafetasjamento

Aparentemente
eu ainda tenho
como me mostrar atenção,

e isso ainda
de clima propenso
ao que pode
ainda eu querer
que aconteça.

Eu posso mesmo
querer me entender
dentro das responsabilidades
de qualquer pessoa

que ache
que poderia mesmo
eu motivar
a estar indo
a uma direção escolhida.

Sendo mesmo
nesta era
de conhecer
a própria pessoa,

tem letras e mentes
que ainda não compreendem
e acabam voltando
à gente.

Eu posso mesmo aprender
que isso de cobrança
pode mesmo eu entender:
é bem interessante,

e confirmaria
eu saber
que isso seria precisamente
no clima
de determinada pessoa,

entre o além da verdade
de querer acompanhar.

Ainda sei
que a pessoa tem
seus modos
de sobreviver
nesta pandemia.

Se vem mesmo
acarretar
sobre obrigações,

e nunca falta mesmo
investimentos.

Longe,
a gente —
se o terminantemente
seria o dourado
de uma camisa.

E quando eu posso,
eu mesmo apresentar
novamente explicações.

Isso de, concretamente,
saber
que temos pouco tempo
em recuperar.

E se isso espiritualmente
eu saiba
que demorará
bem uns dias à frente,

acrescentando
os dias inteiramente
que fosse proposto,

como se isso
aconselhasse.

E nisso,
mesmo quando eu fosse
aquele que observasse,

e fosse provocavelmente
escrito por mim,

como se fosse mesmo
a saudade
de uma mulher.

E isso reconhecesse
que até indo
em uma direção à frente,

pode mesmo eu aprender
que minha causa de viver
pode mesmo ainda conhecer
as boas maneiras,

mesmo que essas ordens
venham de longe.

Saiba ainda
que isso é bem além
de um apresentavelmente presente.

Saberei
que isso jamais demoraria
quase sempre
um tempo à frente.

Hoje,
tudo tem melhorado.

O clima nisso,
sempre quando
um animalzinho morre,

tem mesmo que acompanhar
mesmo como posso sentir.

Isso pode ser
o desfecho
de um dia
que acabou se tornando ruim.

E nisso acreditarei
que o futuro
pode mesmo
estar indo
à minha frente.

E nisso,
ainda desperdiçar dias,
recuperarei
meus dias
de investimentos.

E todos
os que ainda sentissem
que estivessem
à minha clara disposição.

O mundo tem
idas e vindas,

e pode ser
que argumentar
e puxar uma história
à frente,

entre todos
os quadriculados
de uma roupa,

no quadriculado
de uma maneira
de mostrar.

Isso pode mesmo ser
o progresso
que estávamos esperando.

Isso pode mesmo
me mostrar:

estou mantendo
minha capacidade
de viver,

aonde deverei mesmo saber
que estou sempre
querendo me aplicar.

E sempre
quando eu sabendo
que isso fosse mesmo preciso,

que nem todos sabemos
que acabamos
sendo escolhidos
neste final de vida.

Acreditarei
que entendo,

e nesta desesperadora falta,
qualquer pessoa
pode mesmo
chegar a recuperar.

E sempre
quando fosse eu
chegar a me confrontar
com isso,

eu saberei
que amo o bastante
para sugerir

que isso fosse mesmo
especialmente
para outra pessoa.

 Acafajestar

Isso:
estou me aplicando,

e me sinto mesmo
reconhecendo
que isso pode mesmo ser
os meus maiores dias
e melhores — diferentes.

Mantendo
meu precisamente encontro
entre pessoas,

para onde eu ainda sinta
que isso se tornasse verdade,
nem sempre verídica.

Mande para mim
um meio de almoço.

Posso perder
meus meios
de recuperar
a vida de pessoas,

ainda mesmo
que eu controle
meus melhores meios
decisivos.

Isso podendo mesmo ser
os meus melhores meios
de saber
que a sabedoria ainda demoraria
para eu conquistar pessoas.

Isso pode mesmo ser interessante
o quanto fosse mesmo
o meio de acreditar
que isso temos
como encontrar
uma busca de valorização:

autoclave de palavras
no encaixe
e na minha autodeterminação.

De aceitar
que o amor ainda está
meio longe.

Eu nem tenho como sentir
que a meta seria difícil
e quase nem sempre
substituível,

para onde ainda levaria
minha vida,

e para onde eu sei
que amar.

Se sempre
quando sentir
isso fosse mesmo
apresentável,

meu modo de vencer
e minhas vitórias
começam a fazer
realmente sentido.

E também
como autorizar
que isso fosse mesmo
eu aqui
terminando
outra conclusão textual,

e qualquer meio
de informação.

Assim como eu
e minha liderança,

e todas minhas perdas,

essa minha atitude.

E isso poderia mesmo
conhecer vários
que encontrassem isso.

Ainda chegaria
a estar longe.

Eu ainda tenho
que aprender
que nem sempre
substituiria pessoas.

E se escondendo,
e isso se tornasse
bem mais além
que uma gincana.

Isso ainda será
grande homem,

se tornando isso
dentro de um sistema,

à parte
deste imenso sistema.

Posso me perder
e posso mesmo conhecer
que meu habitat,
emocionalmente,

é automatização.

E nisso
eu sei que amo.

Bem-estar
indo a se tornar,
se tornando mesmo
a meta de comemoração.

Sendo deste mesmo jeito,
nem tudo pode passar abatido.

Caro amigo,
tenha mesmo como entender:

levará
como considerar
nós ainda separamos

de quem a gente
realmente ama,

que vive o tempo
que poderia estar sendo
preciso.