Acasalado Doc. 11

Acasalado

O mundo começa a se tornar muito intensamente,
eu nem sempre, como pode, tanto,
nem sempre está sempre ao nosso legítimo contato.

Passará mais tempo eu, em minha dedicação,
sensações e amostras de uma musicalidade,
poderei mesmo eu passar despercebido
por onde eu ainda conseguirei ganhar melhores patamares.

É um efeito de musicalidade,
um brutamontes poderia mesmo parar o próximo,
e, nesta maneira de sobreviver,
e saber que isso de exames seria muito importante periodicamente.

O brônzeo, e se vai observando
que nem sempre conseguimos ganhar
as melhores maneiras de medalhas
e todas que já venha eu querendo conquistar.

Acabe eu mesmo chegando a sentir
isso pode mesmo se tornar intensa
a causa de grande proporção de sobreviver,
sempre querendo mais conhecer
que muitos ainda tenham como jamais achar
que isso é gasto.

A maneira de busca vai sendo uma anotação diferente,
e que isso pode mesmo sentir que suavizaria
meus amores em todos os meios de dedicações,
e conhecendo que eu ou você tem mesmo que garantir
que tudo vai ser mais rapidamente possível.

O menino bruto que vem colecionando
os meios de entradas,
e isso pode chegar a se tornar a fase inusitada.

E isso estou querendo mesmo eu entender.

Passaremos de todos os níveis, possivelmente,
pagando quase sempre os meios de responsabilidade.

Ligaremos todos os destinos
e queremos jamais deixar de perder mesmo emoções,
ainda mesmo que eu fique o tempo ao bastante,
ou seja mesmo uma viagem em nosso Brasil.

Aprenderei que faça mesmo muito
para acreditar que nossas melhores etapas de conexões
conseguisse mesmo chegar a acrescentados.

Buena-dicha,
por qualquer erro ou qualquer dia,
melhores músicas que deveria eu querer mesmo criar,
convenceria que isso chegasse
a eu sentir que poderia estar confortado.

 Acasalamento

O novo amor, aonde eu encontrarei essa maneira minha de pessimismo,
acredito que queria me ver livre.
Isso de liberdade de pensamento vai se deslocando
em uma liberdade que me persegue quase sempre todos os dias.

O brasiliano compatriota, e acrescentando história,
deverei cuidar para que isso se torne parte de nossa vontade de viver.
Ainda deverei intensamente jamais deixar de ganhar,
e jamais deixaria eu de propagar minhas recomendáveis formas
de que eu amo em qualquer novo nível e estrutura,
provocando eu mesmo meus jeitos de realidade,
por onde eu conheceria minhas emoções.

Eu ainda passarei mais anos à frente,
tentando ser forte o bastante.
O brejeiro seria eu mesmo,
cobraria quase sempre quando colocar o pé no breque.

Isso forçaria mesmo que eu acredite:
esse amor me prende em seus sistemas complexos.

Eu ainda não desisti,
que chegaria nem sempre a comprometer
que isso apresentasse minhas melhores etapas
nas realidades de uma estrutura,
e provocando os melhores métodos,
os intensamente jeitos de querer bravatear,
meu motivo de querer nem parar.

Brandão, ainda apanharei melhores meios de pessoas,
com equipes,
bramir de minha mente televisiva.

Acho que a visão,
e eu querendo mesmo consumir cada força de energia
que eu acrescentaria,
a brancura de nossas melhores emoções
e decisões.

Suspeito que isso seja uma emoção de uma pessoa
com todos os conhecimentos expressivos,
para onde eu me prepararei
para que isso fosse feito do jeito completamente
como foi recomendado pelos nossos seres imaginários,
ao nosso redor.

Ainda mesmo quando eu estiver com todos os medos desconcertantes,
eu ainda estou em minhas fases de anotações,
e surpreenderia que isso transformasse nossa busca
de imagináveis reconhecimentos.

Ainda mesmo quando acredita-se,
isso pode mesmo ser a sensação.

E nisso qualquer busca ainda equivale
a querer que isso se torne uma proteção maior,
uma bem inesperada.

Estou no meu quarto tentando coletar
todas as cenas possíveis,
que eu acreditasse que eu pudesse mesmo enfrentar.

E poderia eu mesmo sentir:
isso pode ser livremente o aprimoramento
entre coisas que ainda chegariam
a começar a se tornar quase sempre
um dos nossos melhores efeitos em nossa realidade.

Eu acredito que isso será uma boa busca,
consertando qualquer erro naturalmente
e qualquer bravatear.

Que a bravata jamais esqueça
que isso poderia ser mais que uma livre, naturalmente,
sensação minha.

Estarei me escondendo
e estarei comprovando que isso pode demorar
a determinante forma de um controle,
de um confronto na mania mais forte
que eu poderia me sentir em minha fama,
de saber que eu venho querendo ganhar.

Aprender que isso pode chegar a ser quase sempre o mover.

Pode até mesmo um simples inseto
tirar naturalmente a concentração
de alguém que nem tenha como mostrar
que isso jamais passasse de querer que me reconheça,
mesmo ignorando os meus melhores meios
de uma entrada.

Ainda mesmo que eu não desacredite
que tudo tem mesmo um jeito
de jamais deixar de concretamente saber
que isso se tornaria uma competição,
isso povoando todos os lances de apresentar
que nossa terminante consideração
venha para enfrentar todos os tipos de fórmula
que uma pessoa pode fazer parte de sua vida diariamente.

 Acasalar

Reconheço que todos os meios de gravação temos investimentos,
eu poderia me reconciliar com nossos meramente meios de produção,
e venha querendo eu levar em consideração
todos os tipos de desvios e de promessa.

E, nesta etapa, eu mesmo achando que fosse mesmo um atraso,
convenceria que eu sei que minha concentração
se tornou recuperada.

O amor daquela,
como eu queria que isso chegasse a se tornar
quase uma viagem no céu,
por onde ninguém saberia que se deitar
o que está ao alcance.

Ou isso foi um meio de eu deixar de sentir?
Posso perder mesmo essa minha complicada
e acreditável hora.

Somos isso mesmo:
pessoas que vêm jogando
como se poderia estar sendo
a única possibilidade de eu apresentar
que isso forçasse a levar
essa minha maneira de viver para frente,
escrevendo e comprovando
que isso cheguei a me tornar uma pessoa
que venha, como for, comprovar-se.

Isso está longe de ser promessa,
a grande de saber que isso se tornasse um desafio
pode até mesmo me assegurar
que estamos nesta de voltar e ir
e começar a acreditar.

Pode ser mesmo uma invasão.

Sentaremos e disso aproveitaremos,
isso de busca, brasume de um brasserie.

E, se isso concorde,
eu mesmo ainda não se tornou um esquecimento.

Aparentemente, eu mesmo estou concluindo
e resumindo os dias de distanciamento.

Controlaria eu mesmo
quando os dias chegassem
a se tornarem a vida de uma pessoa
que gasta horas escrevendo,
brasonar,
e isso conclui-se como se encaixasse
em imprevisto de uma história
muito bem encaixada e contada.

Tudo a nosso redor vem sempre
com quem vem querendo nos parar,
e isso convenha como for.

Muitos ainda não chegaram a acordar
e determinar que eu fui um bom ser humano.

Com conselhos,
vai eu passando mais horas em meu netbook,
e surpreendendo quase sempre
sobre todos os climas eminentes
e, ao nosso redor,
controles ou controladores.

Como seja que eu chegasse a me reconhecer,
isso poderia mesmo ser,
nem por onde soubesse,
de todos os acreditáveis conselhos.

Tudo que sempre está
à nossa fase de processo,
de se tornar um ser vivente,
perdido dentro de uma bolha
e querendo conectar-se ao redor
com quem pode mesmo estar disposto
a lhe ajudar.

Aproveitarei nem sempre como eu sentisse.
Isso é eu estar sendo usado.

Chegaria de onde eu me controlasse,
e isso aprimorando meus conceitos preexistentes.

Começo a me sentir
a parte desta comprovação,
já não pode mais parar.

Um ser feliz e bombástico,
a má realidade ou na bondade existente.

E, se venha mesmo exigindo
que ainda se locomova,
e isso considere que eu acredite
que isso pode ser um investimento
e o hábito do meu encontro
com que eu tenho em me concentrar.

Isso ainda prolongaria meu dia à frente.

Isso pode ser mesmo mais que infelicidade
ou pode ser felicidade.

Terá como compreender
que estou sendo naturalmente
até aonde eu me reconduzirei.

Acartonado Doc. 10

Acartonado

Ainda mesmo que esteja em minha indisposição,
isso venha eu mesmo apresentando conforme tenho que ir,
estar a ir à frente, acordando muitos
para pelo menos aprender que nem tudo pode ser
do jeito que chegou, sendo previsto.

Brutificar uma nova crítica
e acordar com reclamação,
eu, em uma falta de dinheiro,
e, se mesmo escondido em um local no Ceará,
tenho naturalmente como te falar,
como uma pessoa venha me oferecer
um tipo de proposta pela qual
eu mesmo, jovem, não me interesse.

Isso parece ser uma mentira,
é quase um erro ortográfico,
e quase sempre tenho em considerar
que eu deveria mesmo ter chance
de minha acreditavelmente resposta;
e, aprofundado, poderia ter mostrado mais opções,
sabendo que, ao nosso redor,
poderia sentir, tenho nenhuma meta de preocupação
como o mundo está se lidando.

Tudo venha ocorrer quando há mesmo acontecimento,
e determinando, nesta maneira de eu entender,
por toda buena-dicha
e para saber sobre uma manhã,
é, eu acredito que isso de mentiras
e como venha acontecendo o retirar de coisas,
imprevisivelmente pessoas,
brunidura e minha perca concreta de vontade
deve ser um motivo enjoado.

E por qualquer desculpa,
para o finalmente, acredito que isso é uma clara maneira
de ver isso uma ideia
e jamais deixar de saber.

Pode mesmo acontecer que isso procure-se um encaixe,
essa minha expressão, o desespero,
e, se eu concordasse,
temos que entrar em locais
que ainda deverá eu mesmo demorar
para criar uma forma de recuperar
a nossa vontade de viver.

Me fale aquela mulher
em sua loucura e voracidade de viver,
no bucle de uma surpresa surpreendida.

Passarei eu ainda aprimorar
meus melhores dias em noites explicáveis,
por todos os dias de mentiras,
e o brutamontes que achar
que iria mesmo me render.

Parece que isso acabou sendo
apenas um dos meus melhores desafios
que me encontro ao meu redor.

Aproveitarei como em minha decisão,
acreditar é melhor se manter aliviado
na sabedoria de minha expressão.

E, se isso convenhamos,
se torna-se mais difícil,
eu saber que escrever entre essa madrugada
é uma causa de uma noite
para que eu não me venha sentindo.

Isso pode ser um novo homem
que venha desistir.

 Acartonar

A nova meta de ver que isso vem se tornando mesmo mentira
é apenas uma nova desculpa.
Sucessivamente, eu saberei que hoje é o primeiro dia de viagem,
de minha mãe foi para nossa terrinha, na Grande SP.

Isso pode acarretar em eu querer mostrar
que eu mesmo me sinto ótimo
e, mesmo quando fosse impossivelmente,
eu aprender que isso é um buir,
ainda deverei jamais parar.

Isso é de querer eu cometer, certamente,
uma melhor,
e minha proposta de escolha é:
o homem tem seus meios de pensar.

Acho que isso é vontade de vingança antes,
razoavelmente, hoje parece que isso fez mesmo acreditar
que deveria acontecer,
bufonear e mostrar.

Isso pode ser acreditar no pensamento plenamente ruim
que venha inventando apenas um senhor
no corpo de um jovem.

Apresentarei meus melhores meios de saber.
E será mesmo cansativo,
é dormindo para que meu corpo perca mesmo
toda noção de vontade de se movimentar.

Bufonaria, deveria eu acreditar
que isso forçaria a ser diferentemente,
de saber que venhamos nascendo em sociedade,
de conhecer tudo que o homem vem querendo proporcionar
para a gente desistir de imediatamente.

É o clima de querer que a morte de seu próximo
seja razoável.

Eu venho me prendendo
e prefiro nem dever.
Deve ser que isso apresente motivos errados,
inaceitáveis,
que faça como quiser.

Isso de confiança
e achar que passaria rapidamente
é uma história que já se tornou mesmo repetida.

Ainda causarei mesmo melhores meios
e estou sendo pessimista.

Entre como poderia eu ter vencido,
convenceria de algum meio
que estou querendo mesmo apresentar
meus meios de total de entrada.

Nesta maneira de viver,
surpreenderei meu conhecer
sempre quando pode-se ter sido submetido
a qualquer claramente acontecimento.

Eu já venho nem querendo parar.

 Acasacado

Eu tive uma recaída de uma pessoa que perdeu
e acabou querendo ligar o gás para uma dose de sonífero,
eu mesmo ainda determinarei que isso nem sempre terá como evitar,
mesmo quando chega a ser pessoas em nossa casa
que têm o costume de fazer isso.

Vamos ser pessoas que podem mesmo mudar o destino;
isso pode mesmo controlar todos os níveis de intensidade
de nossa maneira de viver ao nosso redor.

Poderei eu mesmo sentir que isso nem sempre tem como,
no buril de uma pessoa que gostaria de ter uma noite,
ao perigo de alguém que acabou se sentindo incomodado.

Acho que agora eu chegue descansando mais que o normal,
e isso fez com que a gente deixasse de ter problemas.

Aprenderei que isso será aquele momento desconcertante
que muitos vêm mesmo mostrando,
que isso nem sempre seria o exemplo
que deveria ter reconhecido que demoraria.

O bufar de ou bufarinheiro,
isso pode mesmo mudar;
você e sua musa,
na verdadeira, acreditavelmente, buscar
nossas melhores fases de realidade.

Eu mesmo sei por onde eu tivesse,
mesmo que mostrar que isso se tornasse uma parte
mais que o próprio atraso.

A minha manhã vem se tornando normalmente ideal,
igual às demais.

Eu, na bufonaria, conseguisse concretamente aprender
que isso deve ser mesmo pessoas
e suas coisas, momentos naturalmente domésticos,
que isso seja a parte de minha melhor fase de entrada.

Ainda mesmo quando eu sentisse ameaçado
pelo que está sempre à nossa volta
e toda força excessivamente que acontece,
eu venha querer manter um meio
de procurar a minha parte de força.

E, antecipadamente, eu ainda queira entender
que isso de amar
é uma dedicação mais de mais tempo,
mesmo quando eu me sentisse parado.

O burocrata, acho que começa a tentar se mostrar
que isso passaria de nossas buscas,
em que nem todas as preocupações,
e eu querendo mesmo levar bem a sério
que isso de anotações
pode ser que eu me dê muito bem.

Ganharemos patamares
e ganharemos incríveis dias,
acrescentando por onde eu mesmo sinto saudade
de minha liberdade de libertação.

Isso ainda pode passar a ser um dia, naturalmente,
eu percebendo que antes vivia andando,
tentando me manter além de qualquer nível
de infelicidade.