Abusivo Doc. 8

Abusivo

Ainda estamos nos sentindo mesmo calmos,
isso pode ser uma era de liberdade.

Entre nosso caso de busca,
ainda deverei saber
a necessidade de aprimorar
e hidratar o corpo.

Posso mesmo eu convencer:
o amor ainda vem
de uma longa distância.

Posso mesmo me sentir nisso,
ainda mesmo quando isso fosse eu sentir
— é adivinhação.

E nisso, essas ações de grupo,
e toda essa pessoa
que procura-se monitorar
todo o longo começo.

E para onde seria mesmo verdade
que tenha que amar nisso,
isso clareia-se em resposta.

Nisso poderia eu amar
minha forma de me abrigar
dentro de emoções.

Isso seja a busca rara
de uma pessoa pela satisfação,
e compromete-se,
sendo mesmo sinceramente intencional.

O amor ainda vem
como um reconhecer,
e eu tenha distinção.

E para qualquer noção de atraso,
isso pode ocorrer de qualquer forma.

Não podemos mesmo esquecer
como deveria estar sendo.

Estou à frente de qualquer tempo.

Isso começa-se razoavelmente,
um não querer desistir.

Isso poderia mesmo eu encarar:
tenho essa meta obrigatória
de me encorajar
e cooperar com o que venha acontecer.

Isso pode mesmo eu, sendo isso,
a maior acreditável noção
entre todas as memórias.

E todos os que venham determinar,
eu ainda deverei querer mesmo
aprender a levar assim.

Conforme vai se passando,
começa a deixar de ser um desistir.

E nisso começa-se
a deixar de querer
que isso tenha um bloqueio.

Venho retirando
de nossa mania de sobrevivência.

E nisso, para a oportunidade de coragem,
eu mesmo sabendo:
isso vem de longe
ser mesmo mais sinceramente
mera aceitação.

O amor é bem mesmo
melhor que a amizade.

É amar
e sempre querer levar embora o amor.

Eu mesmo estou em encarregar-me
a me ver entregando,
sendo que isso pode mesmo
nem sempre ser o dispensatório.

Onde teremos que cuidar de muitos
que se sentem mesmo com isso.

E se isso fosse mesmo
profundamente escolha,
mesmo quando eu pudesse,
mesmo quando eu me entendesse.

Para onde que eu me veja
tentando sempre querer voltar,
deixar que isso se torne mesmo
o início.

E termine conhecendo:
são mesmo nossas comprovações.

Às vezes, não querer ver.

E se tem um
que ainda saberemos
que vem querendo arrancar coisas
naturalmente de nossos meios,
isso além de todos os amores.

 Abuso

Ainda mesmo quando eu soubesse
que isso seria naturalmente intenso,
que isso fosse mesmo
o quanto fosse impossível,
eu ainda poderia encarar
essa lembrança
como se fosse lidar
com essa liberdade de expressão.

Isso é de querer fazer hipnótico,
e conseguindo eu mesmo entender,
estou em querer sempre me proteger
e fazer com que isso tenha menos problemas.

A gente vem mesmo sabendo
que isso passa de interesses,
e nesses interesses,
mesmo quando fosse preciso,
ainda encarando tudo
que fosse convencendo o amor.

Ao intervalo de vias, o amor
pode mesmo estar indo
além do normal,
dependente-mente.

E mesmo quando eu fosse
o querer,
na verdade eu sei
que isso de querer e mostrar,
que isso de esconder,
como vem acontecendo,
eu mesmo mostrasse.

A minha meta de liderança,
e isso completamente fosse mesmo
quando eu fosse quase,
nem sempre,
aprofundar-me.

Com isso de saber
estar mesmo querendo ir embora,
isso pode me deixar querendo resolver
que isso ainda termine em coragem.

O amor ainda pode se acabar.

Isso tem mesmo como eu
ainda aumentar qualquer posicionamento,
e nisso aprofundar
dentro das respostas.

Isso é a coleta
de tudo que fosse um composto,
e tudo posso sentir;
isso venha a sentir
é longe mesmo.

De onde eu ainda tenha
um progresso,
e nisso, por todas as livres formas
de convencer,
eu sei que eu não posso
ainda desistir disso.

E para onde eu venha sentir,
isso é comunicação de longe.

Isso é raramente saber
que ainda deverei me manter
sinceramente,
sempre no meu próprio hipnotismo.

E isso convenceria.

E mesmo quando, em meu porém,
eu sabendo de nossa afinidade
de alienações,
sabendo que isso poderia, de longe,
se sentir
como se fosse mesmo
uma montagem.

E nisso ainda acredito
que aprenderá
como pode ser o viver,
em final de contas.

E nisso ainda coloco em jogo
nossa aprovada glória de viver.

Me fale:
estou mesmo em me sentir além,
ou deverei ainda depender
se isso seria mesmo um sofrimento?

Isso se torna raridade
de uma pessoa
com toda a intenção necessária.

E na localidade,
eu mesmo ainda acompanho
que isso de amor
e cuidar do ser humano
pode mesmo ser
ainda mais intenso.

E nisso pode chegar a doer
mais que os que estão
ao nosso redor.

Serei forte o bastante
desde quando eu fosse
começar a me acostumar.

Isso pode mesmo ainda permitir
que eu seja inteiramente
o ser humano.

Certamente,
que isso fosse mesmo
a natureza do dilema.

E quando fosse mesmo no convencer,
sabendo eu mesmo quando fosse,
incrivelmente,
saber que a sua higiene
e o seu mover,
no final de contas,
nossa saúde
pode mesmo se tornar prioridade.

 Abuta

Ao que pode mesmo começar
a desconfiar disso,
nossa meta, desta vez,
deve ser mesmo a resposta.

Convenceria eu mesmo,
quando me interessasse,
isso por um ponto de declarar,
isso de encaixar.

Nisso, para mesmo saber
que isso chegaria a ser
ainda mais que a ajuda
de uma pessoa
com sua determinada dependência.

Pode mesmo, quando eu sei,
que alguém chega a sentir:
isso é de cair.

Para onde eu posso me mover
e sentir?
Isso é puramente movimento.

E convenceria:
isso é acreditar,
é uma entrega
para qualquer proteção.

Isso ainda determinarei
para onde eu ainda estudo
minha hipérbole.

E se venha como for o menino,
com todos os livres problemas
de todos os tipos,
claramente de acesso.

Na montanha de um problema,
pode mesmo a gente sentir
que isso chega.

E concluindo que isso seja
uma vingança,
isso passaria de chegar
a sentir um experimento.

Isso forçando mesmo o menino
a controlar-se,
ou se determinar
o que quer controle.

Isso é bem mais
que o absoluto.

Isso também quase
o incômodo.

Isso pode mesmo vir de longe.

Definitivamente,
eu sabendo para onde
eu venha sentir.

Isso é o sonho,
isso é mais
que simplesmente coragem.

E nesta, para toda lorota,
isso chega a se mostrar.

Convencendo que isso ainda determine
para onde eu poderia consertar.

E se isso fizesse
com que eu sentisse,
para que isso pode chegar
a se tornar mesmo mais
que simplesmente
uma fase de grupo.

Nossa comunicação chegará
a qualquer distância.

E se isso fosse o distanciamento,
para onde eu deveria
mesmo ainda entender?

Aonde eu ainda deixasse
que isso fosse bem de longe
o propósito.

Convencerei:
a estar me colocando
como mais que um,
mais que um próprio ser humano.

Para onde eu ainda apenas ache
que convenceria terminar,
sabendo que isso fosse ainda mais.

Se isso foi por toda falha,
e colecionando nossa intenção,

estou a terminar
me mostrar
a pessoa mais encorajadora
a ir à frente.

Abusador Doc. 7

 

Abusador

Aonde eu posso entrar,
a entrada minha chegaria
a estar sendo mesmo brilhante.

E nisso tivesse como eu parar
em minha forma de pensamento,
exagerado,
e determinar
que isso é bem o sucesso,
comprovando isso
de querer ficar bem mais tempo.

E nesta madrugada,
está sendo conclusivamente
isso indo adiante.

E nisso ainda determino
que nosso,
conforme se mostre,
ainda saberei
que na evasão
e no evento
eu aprimoro.

E nisso é o maior exame
de uma vida,
entre uma entrevista
na última etapa.

Pode mesmo,
quando isso for mesmo conducente,
e isso, dependente-mente,
ainda determine:
isso vem sendo uma confiança.

Isso pode mesmo passar,
nem sempre, das intenções.

E que eu ainda recupere,
e nisso, mesmo quando eu fosse
um incentivador,
e leve mesmo para estar indo à frente,
isso é de sempre:
esperar que ocorram bons inícios.

E para onde venha mesmo
eu querendo me sentir intenso,
nisso ainda não posso parar.

E nisso também conhecendo
nossa companhia,
determinantemente,
no excessivo.

E nesta de se mostrar
sempre preparado,
pode ser que ainda queira
estar indo mesmo embora,
na sua maneira de viver.

Isso pode mesmo ser
uma causa determinante.

E isso venha fazer
uma reação
totalmente diferente.

Eu ainda concedendo
um bom começo de dia.

Minha preparação
nem sempre está me fazendo sentir
que isso satisfaça,
sendo que isso,
conhecendo eu minha prova de vida,
ainda terminarei determinante.

Que isso ainda venha recorrer
de uma longa disponibilidade
para tudo que poderia estar querendo
mesmo entender
que isso se tornou:
foi um encaixe.

E na minha meta,
respondendo pelo menos
entre meus atos,
aglomerando
ou parando as dúvidas.

Em excesso,
ou devemos o excessivo:
como acompanharemos?

E, na excetuar,
e conclusivamente,
eu ainda venha disponibilizando
eu mesmo,
ainda venha servindo
meus amigos.

 Abusão

Aonde está a nossa princesa,
recuperar as vidas
que colocaram a perder.

Ou os objetivos passariam
de nossa fase explicativa;
isso pode mesmo acarretar
como se fosse mesmo antes
de uma meta chegar
a sentir-se acontecida.

Eu comunicarei
que isso foi mesmo
tanto quanto tudo
que poderia ter acontecido.

Eu mesmo ainda sei
que estou sendo acordado
e me sinto na terminação,
um daqueles
que poderia mesmo sentir.

Isso demora para convencer
que passasse mesmo
de nosso jeito hipnótico.

Isso forçaria alguns
que acham
que seria uma vingança.

E se isso conseguisse
mesmo convencer,
para onde será?

Ainda eu sei
que uma empresa de pessoas
torna-se bem mais importante
do que um parque de diversões.

É de me arriscar
a quase perder o emprego;
isso pode mesmo ocorrer
como uma parte
de livramento nosso.

Amigos ao redor,
reconhecidos
por sua inteligência.

E mesmo quando eu fosse
apreciar isso,
desde quando eu fosse
ganhar agora,
e quando fosse convencido,
eu apresentaria
que isso chegaria
a estar mais que apenas
um ser humano
em uma conexão.

É saber que isso apresenta
o conhecimento
puramente esperado.

Isso já nem tem mais
como voltar.

E na maioria
de nossa complicada população,
saberia que a gente
vem mesmo incentivando muitos.

Aproximadamente,
eu sei que isso seria mesmo
intensamente,
e concordaria.

E de onde eu deveria
mesmo depender
de nossa alegria
e nossa apreciação.

E mesmo quando fosse amor,
realmente saberíamos
quantas vezes
seria possível entender
uma emoção.

E na melhor
conclusiva convicção,
supostamente,
eu sei que isso fosse mesmo
inevitável.

E eu poderia estar sendo mesmo
isso:
o prolongamento de ideias,
dependente-mente.

E nisso eu mesmo venho
convencendo
que isso, formando respostas
entre os que estão
à nossa volta,
deveria mesmo eu entender.

Que isso intensamente
seria um imenso filme,
aquele que se alegra.

E na base
de uma meta de hierarquia,
eu fosse mesmo
concretização.

Sabendo disso,
eu mesmo venho comunicar:
isso fosse precisamente
minha meta de respostas
para muitos.

Que não seria muito viável
eu querer mostrar
que eu perdesse
nossas formas de sobreviver.

Lembrando
que isso chega a ser
longe de tudo isso.

Convencendo muitos,
vem a terminar determinando
que isso converte tudo
em nossa mera aparência.

E nisso,
o meu jeito de vivenciar,
de um humano
a querer ir para frente.

Isso sabemos
que chega a ligar tudo.

E levando em consideração,
ainda deverei me sentir
entre os que ainda
queriam escrever
do que apenas viver.

Isso tudo,
quase sempre,
é mais arte
do que foi mesmo
o meio escrito.

 Abusar

A minha, aparentemente, crítica
pode mesmo colocar
como eu posso existir.

Isso pode mesmo chegar
a completamente eu saber
que isso chega-se
à minha recuperação
de uma noção de estudo.

Apresentarei mais
que o querer de uma crítica:
a criatividade
de todos os meios de pensamento.

Eu mesmo ainda conseguirei chegar,
determinadamente,
vidas à frente.

Eu mesmo, na hinterlândia,
e se isso me causou sensação,
e se isso me causou
mais que uma era
de colocação
de nossa convicção.

O quanto ainda alguém
pode mesmo aguentar
até chegar a, naturalmente, saber:
tenhamos que ir embora
e deixar mesmo pessoas.

Para onde eu venha
mesmo me colocando
como um dos alvos,
convictos,
isso pode chegar
a um quase final
de considerações.

Reconheceremos nisso
a maior fase da vida:
é acreditar.

Que isso de artista
também pode mesmo
ter uma maior frase,
que isso ainda sinta
tanto quanto
como se fosse a libertação.

Ou seria até chegar
na arena de uma força,
com tudo que deveria
desvendar
a nossa conversa
e nosso conhecimento.

E nisso aprende-se
que venha de longe
entender
que isso nem sempre
terá como se colocar
como se fosse uma compra.

Poderia mesmo ser
o maior de todos
os investimentos.

Ainda consigo,
e nisso, se está ainda em velocidade,
saberemos a movimentação
em um bairro.

E conhecendo eu mesmo,
mais hipnose
mais que apreciar.

Meu, nosso,
ou meu jeito
de recuperar horas,
terei que estar sendo
o combatente.

Jamais saberemos
que isso poderia passar
de nossa meta despercebido.

Eu ainda tenho mesmo
o acreditar
de minha cooperação.

Isso chega a estar sendo
mesmo uma meta
de determinação.

Eu ainda tenho como
convencer:
eu estou na base,
naturalmente,
de como chega-se
a eu me sentir.

Entendendo
todos os meus rumos,
entendendo
todos os dias
de dedicação.

E determinar
que isso pode mesmo ser
o meu único meio
de prolongar
minha estadia.

Em me convencer.

E isso pode mesmo chegar
mais longe
que o proximamente documentário
de uma vida.

Entre tudo
que seria apenas
um apenas
na maneira de querer.

Mesmo fugir
antes de tudo acontecer,
eu sei
para onde eu recupere
e para onde ainda sinto
que me puxariam.