Acalentador Doc. 10

Acalentador

Isso vem sendo
um acontecimento raro.
Isso pode mesmo
se tornar um efeito
repentinamente.

Eu mesmo sei
que isso poderia mesmo
estar sendo um daqueles
em que a germinação
seria mesmo demorada.

Posso estar querendo vigiar
isso,
até quando estiver me tornando
um bom homem.

Isso pode mesmo demorar
quando eu fosse eu mesmo
um ser humano,
e a natureza
de minha vontade de controle,
especificamente.

E se isso fosse mesmo
minha parte de conquista,
e isso eu acordasse
ainda com um susto,
mesmo quando eu fosse mesmo
esse homem
que está sempre
entre pessoas e valores
nem sempre ignorados.

E nisso
eu seria quase nem sempre
aquele que controlasse.
Isso pode ser mesmo
o aprimoramento,
nem sempre
de como eu enfrentaria
essa nova realidade.

Me venha falando
se tenha mesmo como me escolher.
Isso pode mesmo ser
o único meio
e o jeito
que isso conhecesse
eu mesmo entender.

Esse chegou a ser
o melhor interesse.
Eu posso mesmo
jamais esquecer
que isso se tornaria
mais que uma amizade.

E isso de prazeres
e viver
entre o tratamento de pessoas
que jamais soubessem
que isso de governar
por um grande período,
o motivo
e todos os meus gestos.

E se isso acarretasse
em uma confiança,
eu me encontrasse.
E mesmo quando eu sei,
sabendo,
quando eu entendesse
desde quando eu posso mesmo ser
isso:
um dom de pessoas.

A minha estrutura molecular
pode mesmo querer
chegar eu entender
se pode mesmo
ela ainda querer me aceitar.

Isso pode mesmo ser
mais que uma pessoa
em minha simples loucura.

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 Acalenta-Menino

Posso mesmo saber
se isso de futuro
é normalmente
coisas de motivos
e reconhecimentos.

E simplesmente
eu ainda dependeria
de todos os meus melhores meios
de interesse,
se fosse mesmo
o começo de saber
que isso chegasse:
o homem querer ir embora
com outra pessoa.

O jovem,
isso quase uma era inesperada,
e isso pode mesmo ser
o meu único meio
de que eu posso sentir
que isso de ignorar,
e o jovial homem
fosse mesmo compreendendo
que eu pudesse estar sendo escolhido
para outro tipo de ramo específico
de nossa acreditável forma de saber.

Eu posso mesmo me sentir
isso:
uma pessoa.
Ainda venho desfrutando,
e nisso posso mesmo eu incentivar.

E se isso pode mesmo,
eu, aquele menino jubileu,
por onde eu ainda aproveite isso,
disso posso mesmo saber:
é recordar
desde quando se vem tratando o menino
desde que se tornou jovem.

No que pode ser uma joia,
eu mesmo acredito
que isso pode ser o espelho
para outra pessoa
que se torne mesmo
uma pessoa
que teria eu mesmo que assistir.

Isso fosse mesmo
o meio de recuperar
minha grande parte
entre mostrar
que isso se tornasse emocionalmente
um amor.

Jogar para onde eu mesmo,
sabendo quantas pessoas
ainda estão mesmo sendo intensas,
a menina venha estar se tornando
tão cara
quanto até a noção
da alegria do pai mesmo.

Por onde eu sei
que isso chegasse
a se tornar um deboche,
eu reconhecerei
que eu também fosse
meus meios mais recuperáveis.

Isso pode mesmo saber
que eu convencendo
posso mesmo ser
a pessoa
que pode mesmo acolher
o verdadeiro ser humano.

Isso pode mesmo ser
uma era de criação,
e que eu jamais desacredite
e jamais perca
esse fator de sentido
da causa jovialidade.

E se venha mesmo chegar
a escolher,
se disso conhecesse eu
na parte de qualquer coragem,
a desconfiança desta
eu te falo:
ainda temos anos
a começar a se tornar mesmo
uma era de aproveitamento.

E isso de nem sempre querer sentir,
posso mesmo recuperar
meus métodos de ensinamento.

Isso pode mesmo ser
aquele meio fisicamente perigoso,
ainda mesmo quando eu sei
que a meta de cuidar de uma pessoa
está sempre disposta
a uma jogatina
de vidas em jogo.

Eu ainda aprenderei
a entender
se tem mesmo um amor,
e se venha estar sendo aquele real.
Eu posso querer ficar
do outro lado
deste ser humano
que conhecesse
que eu tenho diferentes interesses.

Isso é ser
bem mais que um jogador.
Me mandaram para longe,
isso é o desertar,
e isso pode ser
o colher de coragens.

E por tudo
eu mesmo já estou me observando,
se isso deverá ser
uma boa fase
de que todas as pessoas
fossem coletivamente isso:
a pessoa que sentisse,
nem mesmo por dentro
de nossa noção indescritível.

E se isso se tornou
um perdão
ao meio de homens.

 Acalentar

O meu controle absoluto
foi entre o ser humano
que ainda está tentando,
ainda eu entender
que meu meio de entretenimento
pode mesmo ter o efeito
de uma causa.

Que isso fosse mesmo,
possivelmente,
eu ser revolucionário,
e isso pode mesmo causar danos
para onde eu esteja indo.

Posso mesmo ainda apresentar
que isso ainda tenha como
eu deter minha ansiedade de viver,
e como fosse mesmo
eu assistir isso
de mais perto ainda.

Começarei a tentar convencer
se vai estar sendo mesmo
um motivo desesperador,
e nisso qualquer que venha entreter,
e se for algum tipo de ajuda,
eu comece
a me encontrar
em saber que isso
de uma pessoa
com uma mentalidade,
e perigosamente,
ainda terei um desempenho emocional.

Que isso acarretaria mesmo
em alguns perigosos limites,
e se isso pudesse mesmo
fazer com que isso fosse
a meta de concentração,
irritar-me com diversos meios
de conversas.

E isso fosse mesmo
quase nem sempre
ter como viver,
é um meio de irromper,
e que isso será
um dos bons significados
de uma pessoa
que está acostumada
com seu tipo mesmo
de reconciliação.

A vida
entre a grande maneira
de uma São Paulo,
e no meio aqui do Ceará,
eu mesmo posso,
mesmo quando eu fosse mesmo
uma pessoa
com um meio pessimista.

E isso nem sempre
tivesse mesmo eu
como colaborar.
Acho que isso acabará
a gente chegando
a certamente rumos diferentes.

E nisso,
todos os meus meios
de comunicações
e os meus conhecimentos
ao meu redor,
posso mesmo entender
que isso será
uma fase de compromisso.

E por todo o comportamento,
eu mesmo já venha começar
a sentir
que isso fosse mesmo
dentre todos os propósitos.

Eu saberei
que isso é o acontecimento
que venha estar acontecendo
no minuto,
infelizmente.

Acalefo Doc. 9

Acalefo

Aonde eu posso mesmo saber
que isso acompanha-se à nossa evolução,
eu mesmo posso ter perdido
dias inteiramente intrigantes,
e se isso se tornasse
um bem à frente de qualquer horário,
isso pode mesmo eu sentir
a total diferença
de mostrar que isso venha de longe,
como se fosse uma causa
dentre as demais.

Isso é a parte de sugerir
que eu pudesse mesmo conhecer
totalmente as diferenças
de pessoas ao meu redor,
que cidades
vão se modificando
com os temperamentos,
e muitos nunca estão satisfeitos.

Todos os meios
e tipos de processo de entendimento,
e isso pode acarretar em pessoas
evitando umas às outras,
e se o outro seria mesmo
deste mesmo jeito intenso,
e isso querer
que venha estar indo para a frente.

Eu mesmo sei
que nem tudo pode estar
à nossa vontade de viver,
à mercê de nossa realização
e busca expressiva.

Isso pode acarretar
em buscas de dias de vitórias,
isso pode ser
perdas intencionais.
Nada eu saberei
se eu nunca acreditasse
na luxúria de se envolver
e dependência deste meio luxuriante.

Isso acreditavelmente depende
se eu fosse mesmo
quase sempre um ser humano escolhido,
isso ainda pode acarretar em mudanças,
ainda saiba que ir para a frente
está sendo mais rapidamente
na maneira do impossível,
e na maneira de que pode mesmo acreditar
que isso, conhecendo as diferenças,
aproveita-se.

E nisso reconhece-se
que isso tivesse uma recuperação,
na medida da possibilidade,
e mesmo quando eu fosse mesmo
dependentemente,
isso pode ser razoavelmente
eu fosse mesmo aquele
que recuperasse minha forma
de aproveitamento.

E mesmo quando fosse
na presença de entender
que ir para a frente
fosse mesmo dificilmente,
eu ainda dependerei
de como seria
se eu fosse mesmo apresentar
minha forma de publicidade.

E nisso apresentasse
qualquer meio crítico,
e se isso ainda colaborasse
para resolver,
isso pode mesmo estar sendo
a parte de uma clara realidade,
mais longe de qualquer maneira
de sobrevivência
de um cantor
no nosso meio artístico.

E nisso,
e mesmo quando eu fosse apresentar
a minha parte
de como fosse a fase,
e essa possibilidade
de não parar mais,
seria mesmo aquele
que continuamente eu fosse,
em uma madrugada,
mesmo acordando
para que isso fosse
a justa forma
de nunca deixar de dizer:

nunca.

Sentimentos
e esperança
de qualquer que seja
que esteja tentando voltar
a entender
sempre.

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 Acalefológia

Aonde ainda estarei
além de todos os planejamentos,
isso de aprender
que os encaixes de visões
estão além de querer deixar de lado pessoas.

E nesta de deixar de lado pessoas,
ainda esperar
que sua forma de trabalho
chegue a estar sendo aceita
por alguém escolhido
por uma família com experiência,
aonde ficaria
à mercê de mostrar a direção.

Pode mesmo que ainda demore,
quase sempre,
a forma de anos
de saber que acompanhar sua direção
e acompanhar sua integridade,
dentro de qualquer que fosse a necessidade,
isso pode ainda estar dependendo
de sua forma de viver.

E quando fosse mesmo aprender
que isso fosse mesmo aceitável,
e fossem mesmo muitos meios de esperança,
isso ainda de aprender olhando,
ou olhando e aprendendo,
apreciaremos mesmo
que isso deixe de passar
de nossos bons momentos.

Estou me sentindo bem,
e mesmo no plano de muitos,
individual,
e a individualidade,
eu mesmo acrescente
dias recomendáveis à frente.

Eu mesmo apresento
minhas explicações
sobre como é viver
indo e indo
e vindo.

Isso nem sempre acharemos
que fosse mostrado
como se fosse um pulo.
Quem disse
que gostando de pular,
sabendo das possibilidades
de ir à frente,
e mesmo quando fosse o indivíduo
saber que isso se tornou existente.

Mesmo quando eu aprendesse
que normalmente pessoas
ainda tenham como, certamente,
deverão intencionalmente
se locomover.

Isso pode mesmo demorar
os meios responsáveis,
e por todas as melhores responsabilidades,
sair da casa de nossos pais
e ingressar
na disputa de vida
na sociedade,
e de querer ir para a frente.

Qualquer atraso custa
o momento de entender.
A indolência,
ou o modo de indolor,
é a sugestão melhor que tem.

Saberemos
que o amor
é fase complicada de uma vida,
salvando sempre
nosso modo de ver
as coisas
ao nosso redor.

 Acalefológico

Acho que acabei sendo acordado,
e isso nem sempre é confortante,
quanto eu mesmo tenho que estar
tentando me surpreender.

A minha visita aos meus sonhos
foi, acho que, um acontecimento,
e nem sempre é tão raro de se ver
o quanto ficar esperando
é modo de gentileza.

Eu mesmo fosse, provavelmente,
um bom menino.
Estou mesmo sendo isso:
aquele que compartilharia
minha forma de virtude.

E nisso,
se eu tivesse como sempre entender
que isso de infância,
e isso pode mesmo demorar
quase sempre ainda mais dias,
sendo esticado,
acho que tomarei
minhas boas decisões.

E isso pode me interessar,
sabendo que isso pode mesmo ser
o único jeito
a determinar
que isso fosse mesmo a memória,
a generosidade.

E sendo mesmo
quando eu for me entreter,
eu mesmo saberia
que o amor dela
pode mesmo causar
uma forma de ultrapassar motivos,
e isso nem sempre venha
estando cautelosamente.

E mesmo quando eu fosse mesmo
um destes seres
de interesse viável
ao amor daquela princesa,
ainda deverei ganhar em cima
ou acrescentará
que isso acabou sendo mesmo
o generoso caso
do menino
que foi absolutamente abduzido
no interesse,
meio de encaixe estranhamente
que acabou acontecendo.

Isso pode mesmo ser
um jeito de amar,
e longe de qualquer forma amável,
eu mesmo me interesse
por tudo que chegasse
a me mostrar continuamente.

E mesmo quando eu tendo mesmo,
quando for a parte de temperamento,
eu mesmo identifique
que isso pode mesmo acabar sendo
um amor de verdade,
e isso resolva como responsabilidade.

Eu ainda deverei
querer me entender
que isso de amor à sabedoria,
e como fosse mesmo eu saber
que o futuro seria com uma mulher,
isso é nem sempre
um fato responsável.

E nisso,
me fale a chance que fosse,
naturalmente,
em vir aprender,
e se isso fosse mesmo
esse de aceitação,
ainda mesmo quando eu fosse mesmo
me encaixar na encenação
e na moda naturalmente de efeito.

Posso mesmo me sentir
sempre apresentando
acreditavelmente dias incríveis.

Eu confirmaria
que acho que a geografia
deste caso de viver
com aquela que ainda fosse mesmo
chegar a sentir
isso pode ser mesmo recuperável.

O amor
e a gentileza
de querer viver,
e se viver
é meio de sobreviver
na maioria de muitos casos.

Se ela começasse,
e o melhor fator que um gesto
é saber
que sou mesmo um homem,
e aquele que conhecesse
o meu modo de comprovar
que eu fosse mesmo intenso
com mera fase de ficção.