Açambarcação Doc. 4

 

Açambarcação

Eu ainda estou me incentivando,
e estou me encontrando
com isso de suprimir
minha necessidade de liberar.

E liberando,
isso pode mesmo eu achar
que isso é uma aventura,
e aventado,
e na total ansiedade
de eu querer viver.

Eu sei
que ainda tem muito
que está indo sentir
que isso seria à frente um dia.

Jamais é comparável
a quase sempre,
e mesmo na delicadeza
de uma pessoa
se torna mesmo
uma má vontade.

Pode ser
que isso passe despercebido,
e isso de amor e coragem:
apenas quem se arrisca
a ser rei.

E liberando
qualquer nível de estresse,
ainda desempenharei
meu papel em sociedade.

Eu saberei
que isso convenceria,
e como demorasse
eu aproveitaria quase nada.

Isso de fase adulta,
conhecer artista
e conhecer seja quem for,
não está sendo quase
a previsão
de uma forma
de consideração.

A minha liberdade de pensar,
sabendo sobre mesmo
aonde eu,
vindo de longe,
saberia que isso
ainda não tem como
eu sentir que chegasse
a me sentir
desde o mesmo equívoco.

Para onde eu teste
qualquer mera paciência,
eu recuperando meus dias
seria sempre assim:
um calor remunerando.

E para qualquer locomoção
e colocação,
e compreendendo,
e conhecendo,
que eu faça com que
eu mesmo persista
em qualquer um
de meus melhores jeitos,
mesmo perdendo
entre todos os ciclos.

Colecionando os amores,
e conhecerei
que isso chegou mesmo
a ser um caso
de aventar aventura
de uma menina,
e desconhecer-se
em qualquer meio
de uma avenida.

E aviltante conhecimento,
eu mesmo apresentarei
nem sempre meus rumos.

E nisso,
provocando uns aos outros,
sabemos
que isso de arrancar
pelo que vem a ser o amor,
e aviamento
de querer estar sempre voando
ou sobrevoando.

E aparentemente
eu sempre deverei sentir
que isso nem sempre
chegasse a ser
a necessidade.

Eu sei
que isso pode chegar
a passar pelo menos
uns momentos.

E nisso,
eu sabendo
que isso é o governo
aonde pessoas
podem comprar
quantos pudessem.

Açambarcador

Eu volto a ficar
em meu equívoco,
sozinho.

Sei:
amar é esperar o amor em casa.

Vivem vindo,
pegam
e levam embora.

É um cuidado de corresponder,
e é o mero cuidado
de eu mesmo querer saber
que isso pode ser
o meio provocante.

Eu me sinto
em meu rumo gozado
de saber como é por detrás,
e mesmo quando eu correspondesse,
eu ainda dependeria,
se eu soubesse
que isso é bem-estar
no termo da negatividade.

Devo sempre eu saber
que isso ocorrerá,
e qualquer crítica
nada mudará.

Saberá
que chegar no auge
requer mesmo
um limite de pessoas,
e nisso,
por todos os melhores níveis,
não estou eu mesmo querendo conhecer,
sendo que isso
é a meta provocante.

Eu me sinto
colecionando meus métodos
e todos os meus climas responsáveis.

Eu mesmo chego a conhecer
como fosse adequado
eu mesmo saber
que compreender isso
levaria qualquer pessoa
que colecionasse
e recorresse
a todos os fechamentos de investimentos.

Está sendo sempre provocante,
e eu me contorno
entre esses meros mundos
que estão ao meu redor.

Eu mesmo ainda aproveito
para não passar
nenhum tipo de raiva,
e que isso me leve
quase longe
de minhas maneiras
de ser um bom governador
de meus melhores pensamentos.

Se eu pudesse entender
que isso tudo
vem a querer se misturar
e se tornar
um gotejar de lágrimas,
e isso de pessoas,
seja a vez
de quem seja
a vir ser pessoas,
sempre amando a outra.

Eu mesmo aproveito
a apresentar
sobre como conheceria
minha diferença,
e detenho mesmo
a ser como eu fosse,
querendo eu
estar me colocando
sempre a apresentar
o ir adiante disso.

Serei mesmo
jamais incompreendido,
e nesta minha necessidade
de quaisquer meios necessários,
eu sabendo
que isso ainda dependeria
de quaisquer dos meus dias.

E por toda forma de comunicação,
eu lhe demonstro
que isso estou mesmo apresentando.

É um rumo gracioso,
e nisso concorde
que eu estou
no meu meio de representar,
e a graça
de qualquer que seja a pessoa
com sua causa.

Eu conheço
que isso detenha
eu saber
que chegaria,
nem sempre,
ao entender.

Apenas
não deixe
de passar
e ir adiante.

窗体顶端

Açambarcamento

Eu ainda estou sendo escolhido
para tentar planejar
que eu volte à minha vida normal,

e, em uma meta de anormalidade,
eu tenha como compreender
que isso pode mesmo estar sendo
uma confirmação.

Já estou sempre tentando me controlar
em meio aos acontecimentos
em que venha provar
que isso seria minha forma de raridade,

de aproveitar
que isso ainda tenha como ser
na representavelmente forma
em que eu ainda me coloque
sempre a observar
que eu venho tendo a disposição.

E nisso ainda colabore
em saber que isso venha
de uma chance aglomerável,
e mesmo quando eu detenha
em tentar considerar
que eu estou mesmo
em minha destemida tentativa,

temos muitos bons improvisadores,
que começam a se tornar, dependente-mente,
aqueles que acreditam
que tudo pode mesmo chegar
ao reconhecimento de uma pessoa.

Em que eu apresente
e me entenda
que as pessoas se escondem
no método de um caso governado,
eu mesmo sinta, sempre momentaneamente,
nisso de aproveitar
que tudo pode mesmo
ter um tipo de entrada.

Para onde eu ainda venha acreditando,
e nisso eu já sinta
que não posso ficar parado,
amigos e compatriotas,
eu acredito
que isso é um grande meio de processo,
delicadamente entre minha disponibilidade
de saciar-me.

Mesmo quando não tiver
como eu entrar,
e se minha entrada chegou sendo essa,
fornecendo mesmo
um concretamente aproveitamento,
eu me locomoverei entre ruas,
a todos os ângulos possíveis,
até que eu chegue a acreditar.

E se isso chegue a levar a gente
para outro ambiente,
eu sei:
os animais e o ser humano,
melhor que um gourmet,
e se isso for a busca,
deverei mesmo depender
de como seria precisamente feita
a grande meta intuitiva.

E se isso venha
a uma gradação
de nossos meios
de reconciliamento.

Nesta escrita que se observa,
a palavra também se planeja,
e cada frase tenta compreender
o próprio movimento da linguagem.

O poema se constrói
como quem atravessa ruas internas,
carregando significados,
tentando reconciliar
o homem,
a memória,
e a interpretação de si mesmo.

Acamar Doc. 3

 

Acamar

Desacredito
que deverei me sentir desempregado.

Nunca quis usar, naturalmente,
o que é dos outros.

E mesmo quando,
em minha época
de difícil geologia da vida,
eu quisesse sentir
que fosse aquele que vencesse,
mesmo quando fosse obrigatório
continuar indo para frente,
ainda no porém
de qualquer fase de obrigatoriedade,
eu venho me sentindo
um ser humano comovente.

E mesmo quando eu me divertisse,
e isso fosse apenas
o instante em que eu sentisse
estar em minhas melhores condições,
ainda assim,
perdendo tempos em tempos,
isso se prolongaria.

Eu mesmo já venho sentindo de longe
que isso chegou
às melhores improvisações.

Mesmo estando distante,
e mesmo quando eu me interessasse
por meus conhecimentos
e por meus rumos
propriamente escritos,
eu acredito
que isso venha sendo
o meu clima genuíno:
o meu acreditar
em desvendar
que ainda venho ganhando
meros patamares.

E nisso,
ainda sem ganhar nada,
posso te garantir
que isso me levaria
o mais longe possível
de meus melhores eventos.

Na complicada meta,
eu mesmo comprovaria
quem ainda,
mesmo quando eu sentisse,
conheceria minha decisão.

Isso seria seriamente complicado
e conflitante:
pagar uma loucura
para alguém
que, dentro disso,
fizesse eu perder mais anos
além dos que já foram
recomendavelmente desperdiçados.

Eu me sinto, definitivamente,
um ser humano
em minha plena meta comunicativa,
e isso me levaria
a estar sempre à mercê
de como o sistema me tratasse.

Acho que isso foi mesmo
a decisão de uma pessoa esperta:
saber que eu chegaria
ainda mais longe,
ao bastante
de todas as maneiras
e de todos os eventos impossíveis.

E isso chega a me fazer entender
que nossa maneira de comunicação
leva-me para longe,
mesmo na determinada reconciliação
com minhas manias de adolescente.

Eu nem sempre deixo
de me ver progredindo,
e isso pode ser
a coincidência
de eu não conseguir
passar despercebido.

E nisso
venho conseguindo ganhar patamares,
para onde ainda saberei
que você, quase acreditavelmente,
estaria indo.

O que posso fazer
quando coloco em movimento
todos os meus meios de comunicação?

E a gestante
de um amor implacável
chega a me ver existindo
dentro dos melhores valores,
fazendo-me sentir
aquele que foi escolhido por ela.

Nunca fui muito bom
com amores passados,
e todos os amores passados
acabaram chegando
ao ponto de me odiar.

Isso chegou a ser
o propósito de nosso encontro
com tudo ao nosso redor:
o mundo em seu ciclo,
concluindo,
mesmo quando eu me sentisse
gastando meus melhores dias,
que ainda ficarei
em grandes atmosferas
sem amar.

E o poema,
metalinguisticamente,
reconhece sua própria arquitetura:
cada frase procura interpretar
o próprio ato de narrar,
como se escrever
fosse também sobreviver
à engrenagem do tempo,
ao sistema,
e às memórias
que a linguagem insiste em guardar.

窗体顶端

Açamar

Para onde eu mesmo sinta
como se fosse mesmo um escrito,
estou sendo um dos controladores,
e se isso acabou sendo aquele momento
aonde chegou
e levou embora
seus dias de escritas indeterminadas,
dias de solidão.

Acho que ainda não chegou
a estar sendo pior
que os dias de um poema
que valesse nem a página
de um caderno de uma pessoa,
e mesmo quando eu sentisse
isso foi nem sempre
o que pode mesmo querer decepcionar.

E nisso,
procurando meus rumos
inteiramente,
eu mesmo, quando acho
que isso concorresse com os demais,
e a leitura,
e qualquer que venha tentar
ser uma animação,
seria uma gibí,
ou isso seria mesmo
apenas uma preguiça.

E nestas mensagens,
no decorrer de tudo
que venha acontecendo,
ainda não comecei
a ser o melhor,
apenas me sentindo
no encaixe nem sempre existente,
e isso pode mesmo
eu confortá-la em meus motivos.

E meus melhores fatores
devem ser mesmo seres
quase nem sempre inaceitáveis,
e isso pode mesmo comemorar
qualquer que venha
estar sendo a graça impossível
de uma pessoa
que se colocasse
como se estudasse
para quase sempre,
quando eu conseguisse
começar a me sentir
parte disso.

Dentre todas as maneiras
de tentar ganhar,
seja como for,
seja como o futuro,
e se o futuro vem mesmo existindo,
saberei que posso mesmo entender
se passarão mais anos
que os demais.

E ainda mesmo
quando eu me colocasse
na encenação
dentro de um livro de uma vida,
eu venho gesticulando
como é a dificuldade
de uma gibosidade de uma pessoa,
provocando,
venha mesmo querendo
quase sempre oferecer
quase sempre tudo
que eu queria.

E nem sempre eu fosse
impossibilitado
de uma geração
de uma nova vontade
na provocante probabilidade
de intenções.

E sempre quando eu superasse,
e se isso eu chegasse a entender,
é de querer se queimar
fios,
linhas do tempo,
que podem mesmo ser destruídas
por causa de pessoas
ou linhas em nossos meios.

Chega-se a se tornar linhas
perigosamente.

Isso venha estando
mais rápido
que o provável disquete
ou discman,
e isso ainda alegrasse alguém.

Eu posso me locomover
em minha alegria integralmente,
uma vez que eu mesmo sei
que poderia estar
me sentindo abandonado.

Eu mesmo sabendo
o quanto posso mesmo
me sentir,
por dentro disso,
uma fase de geopolítica,
e tudo que o governo
pode mesmo consumir,
ou profissionalmente
eu saberia
que deveria ser
mais avantajado
que os demais.

E nisso me disseram
que isso ainda controlasse,
e superando todos
ao meu redor,
eu mesmo ainda sei
que isso é meio
um termo provocante,
e controla nossas metas.

E o gesticulado homem
em que eu fosse me entregando,
e tudo que eu tentasse convencer,
eu reunisse
em meio à maioria
de meus imediatos.

E o governo pode mesmo
eu ainda sentir
que acho que venha disso
desde quando eu fosse sempre
como se eu tivesse
me entendendo,
e nisso fosse mesmo o gosto
popularmente.

E gostar de alguém
chega-se nem sempre
a estar sendo recuperavelmente.

Eu mesmo,
entre meus interesses,
eu mesmo concorrendo
com a maioria destas pessoas,
eu mesmo saberia
que isso nem tem como substituir
qualquer pessoa
com seu controle.

O convencer
que isso tenha como ser
a pessoa mais diferente
em todas as possibilidades.

Eu mesmo sabendo
que isso reconhecesse
e desvendando os prejuízos,
e se eu mesmo ainda me sentisse preparado,
isso pode ser
um nível muito mais alto.

E nisso,
cada dia de tratamento em gotas,
se isso eu convencesse,
e mesmo querendo
eu ela se deslocar
para outro nível,
precisamente de meu interesse,
eu sabendo que isso,
concluindo,
seria claramente
um daqueles que desenvolvesse
e provocando
os que estivessem ao meu redor.

Ainda tinha como eu organizar muitos,
e todos que tenham
um desespero.

Acamaradar

Minha previsão
é saber que estou me lidando muito bem,
comprometendo-me,
e isso nem sempre chegou a ser
simplesmente isso.

Pode ser o passar despercebido,
e me alimentando nisso
posso mesmo me sentir
quase sempre à frente.

E mesmo quando eu for
mesmo essa realidade,
eu leve a proporcionar
que isso passe de qualquer ideal.

Tenho minhas melhores possibilidades
e me sinto naturalmente,
nem sempre em minha indiscreta locomoção.

Isso pode ser
nem mesmo sempre
a suprir qualquer vontade
que interessasse.

Eu mesmo ainda não tenho sentimentos
naturalmente definidos,
em que eu mesmo venho querendo
minha necessidade de viver,
tentando bater mesmo na tecla
e saber que isso chegasse
a ser aquela aula duradoura
que estou sempre querendo convencer.

Qualquer dos próximos
aos que gostam mesmo de viver,
sentindo nem sempre
a mesma meta
de vontade de provocar
qualquer início.

E isso venha de algum lema
longe,
que mesmo entre todos
os meus melhores investimentos,
eu saiba que tenho precisamente
um único termo
por onde eu ache
que isso é o encontro de pessoas
e seus meios de desentendimento.

Isso vamos falar:
está longe de qualquer controle
imediatamente.

E nisso ainda acho
que isso superasse
qualquer um
que estivesse mesmo
ao nosso redor,
tentando ainda mostrar
que encarar
entre os rumos inesperados
das rimas,
eu mesmo me veja
aproveitando raramente
meus dias perdidos.

Ainda acho que isso
de comemorações
e surpreendendo,
posso mesmo entender
que chegou literalmente
a eu sentir
que foi incrivelmente.

E eu mesmo,
quando chegasse a aceitar isso,
e mesmo quando eu chegasse
a ser o ser de um ambiente,
e na natureza
de nossos meios artísticos,
eu encontre,
até concorde,
chegamos a ser realistas
neste exercer de desespero.

Eu mesmo conheço
que isso comprovaria
que a confiança
nem tenha como naturalmente
eu saber
que isso contornasse.

E eu,
em qualquer avença,
saberia que é
nem sempre possivelmente
procurar-se,
e indiscretamente,
na minha prova de concluir.

E necessariamente
eu ainda saiba
que isso chegasse
a ser um tormento,
eu ainda aceitarei.