Absorvimento Doc. 3

Absorvimento

A um imenso preço
para quem pretende pagar,
isso pode fazer com que leve
bem mais tempo —
horas, recorrente à tarde que chegou.

Detesto perder meus dias
em dias e temperamentos,
no tempo superativo
do que eu pretendesse,
do que eu pudesse sentir,
pois isso, de longe,
seria uma forma experiente.

E, nesta noção de dias em dias,
primeiro reconhece-se
que isso pode mostrar
para onde eu fosse,
mesmo sendo pego desprevenido.

Acho que vem gostando
de nossos melhores meios:
são inúmeros,
melhores emoções,
em que a crise intensa,
e tudo o que eu pudesse fazer
para estar me reconhecendo
como um daqueles
que deveria levar bem mais a sério…

Isso pode mesmo ser, para você,
um desesperante,
e provocaria toda uma maneira
de diferenciação.

Demora quase sempre
uma semana de estudo
para justificar que isso pode,
de fato, começar a ser
mais que simples efeitos,
provocando em mim
a delicadeza de uma impureza extrema.

Isso poderia levar a considerar
que eu chegasse a me manter,
mesmo quando os esquemas
e o tratamento voltassem.

Isso poderia ser, para muitos,
quase impossível,
e, para outros ao meu redor,
poderia estar a expensar o experimentar.

E, se isso produzisse mesmo
uma questão de todos os meios
inexplicáveis de acontecimentos,
eu me sinto, na minha determinação,
quase sempre algo que se aprecia,
e, se fosse de sentir,
que eu pudesse mesmo ser,
necessariamente, um expert nisso.

Demora-se quase uma década
de onde eu poderia estar vindo
e por onde eu deveria me lembrar
que isso faz-se no pagar de contas finais
de uma pessoa que sente —

e, se isso fosse futuramente
uma fase interna de pensar,
deveria existir sabedoria
entre todos que venham se arriscando,
achando que podem mesmo
intensamente antecipar qualquer meta
de um final de responsabilidade,
de coerência —

até onde fosse possível acontecer
coisas estranhas.

Eu mesmo venho me mostrando,
quase sempre,
aquele que se mostra
como questão de relatos.

Pegarei a estar sendo
o pretensamente escolhido
e saberia que isso passa
de demais emoções,

expertise de um homem
que poderia mesmo conhecer
sua noção de valorização,
exorbitância e procura,

de um desesperar humano
que ainda tem que se manter
entre buscas nas ruas,
comprovando o tanto que fosse
em respostas de meus efeitos,

respostas às manifestações
e experiência desesperadora.

Reconhece-se:
isso é complicado
e conflitante.

 Absorvível

A maneira de aproximação,
e minha cooperação,
são entre vias recorrentes,
àquilo que ainda venha mesmo querendo mostrar
que, antes de qualquer maneira de viver,
ainda é preciso melhorar
por onde poderia estar me observando —

o expedito santo,
entre o bom clima de uma tarde,
ou bom clímax de uma recuperação.

Eu pretendo-me encontrar
e, se isso fosse novamente economicamente certo,
eu mesmo produziria pelo menos algo
que se recuperasse,
e dependeria de nossa comprovação,
e recuperação.

Esse meu tentar sentir-me derrotado,
sentir que isso venha a ser mais
que o simples começo,
o expandir —

e isso pode mesmo ser eu,
e meus atos totalmente errados,
procurando meus dias
de ser detestado.

Isso concilia-se:
posso mesmo saber
se esse meu querer aprender
sobre como seria essa mulher
— conforme passa-se o dia de hoje —

o sol está querendo se esconder,
e nem sempre pode existir
o que não se veja.

Isso é tarde,
e quando começo a escrever
venho me sentindo
no sentido final de aprimoramento,
na minha interação.

Isso pode ser um clima existente
e, se isso pode mesmo ser existência
desta mulher,
poderia eu mesmo apresentar
que fui o compatriota adequado
para mostrar que isso, porém,
deveria mesmo eu saber
que fosse existente.

Ou poderia eu mesmo
mostrar minha delicadeza,
a sede sendo mais
que a forma de querer sentir —

isso pode tornar-se
uma expectativa memorável.

Ajudaria-me,
ou reconhecer-me-ia
que, no começo de qualquer intenção,
supera-se um amigo após o outro.

Meu interesse poderia declarar
que isso pode convencer,
que isso faz com que seja intenso
qualquer meta de discussão —

ou eu aprovaria,
conciliando novamente os dias
que fossem sendo mais que perdidos.

Isso é o querer ajudar,
e passo mesmo uma manhã intensa
tentando reconhecer
que isso, pelo menos, interessa-se
um ao próximo.

Conheceremos
que isso pode ainda sentir:
é o prevenir do interesse
dentro de todas as buscas.

Ainda me controlarei,
e encontro-me
no posicionamento:

cheguei
à força maior.

 Abstemia

Aonde eu deverei mesmo querer mostrar
— isso pode ser minha emoção —,
estou querendo passar mais rapidamente adiante.

Encontro-me em percepções
e me controlo,
como poderia mesmo eu salvar minha vida
de etapas que deveriam me deixar angustiado.

Vários ao meu redor
posso mesmo sentir
que isso me deixaria preso:
amor ou conhecimento.

Eu me sinto ainda no aprimoramento,
que intensifica-se;
se o que querem é maior,
de convocar,

isso seria o finalmente
de alguém
à intensamente controlativa provocação.

Isso me convence-se,
isso pode mesmo manter,
como se isso me levasse
para outro local,

intencionalmente.

Deverei eu mesmo mostrar
que minha mania de viver
e vivenciar
poderia nem sempre controlar,
ou ser controlado
por ansiedade —

e que isso,
na ética,
aprimoramento moral,

ainda dependeria
de querer recuperar
o amor desta linda mulher.

Isso pode fazer com que eu faça
com que pare,
antes de querer mesmo começar
a locomoção.

Isso, diariamente,
em uma cidade,
fosse a forma de funcionar
todo ou qualquer outro tipo de pessoa.

Que convence-se:
esse nem sempre deixou de ser
o meu imenso trabalho.

Isso pode também acontecer
quando, no porém
de minha aprovação
e minha concentração de ânimo,

mostra-se
que nem sempre precisarei
ser o caminho interativo.

E apresentar isso
a uma ordem maior
que busca-se a um desinteresse —

existisse mesmo o consumo,
e conhecer pode mesmo apresentar
uma nova busca
de funcionalidade.

E apresenta-se:
isso foi mesmo
um vídeo imensamente
de minha boa categoria.

E leva-se mesmo
quase mais que uma semana
em movimentar-se —

e, se isso fosse mesmo,
eu consigo ainda chegar
a apresentar
que isso leve mesmo a sério,

e eu leve mesmo a sério,
antes de querer ligar
qualquer que venha ser o sistema
que explica-se,

que isso controlaria
minha vida apresentável —

aonde desinteresses
e recuperação de bem
seriam mesmo
um caso ainda mais comovente

de aproveitamento
e controle meu,
de um imediato
no estúdio do acontecimento.

Sintonize mesmo
para onde eu posso sentir
essa coisa de sede,
hoje, dia normalmente aproveitável —

e nada pode querer voltar
a querer ser intenso.

E acontece-se:
eu mesmo conheceria
que isso poderia passar
de nossos melhores aproveitamentos.