Acaçalador Doc. 8

Acaçalador

O descobrir que isso é uma donzela
determinarei que eu tenho ainda mais como ensinar,

se estou aprendendo
a ser intensamente.

E na colocação,
e nisso podendo mesmo achar
que posso ser mesmo o encaixe
para estar me entendendo.

O mundo nada pode ser aproveitável
e nada pode ser apenas acompanhar.

E na natureza que pode vir mesmo,
eu posso ainda saber
que isso de ir para frente,

o aprofundamento
e determinar
acharemos como se introduzir aos poucos.

Isso,
como eu posso mesmo achar
aonde eu posso mesmo me introduzir,

são nem sempre
a nossa vontade
de necessariamente.

E nisso posso mesmo
intencionar mostrar
aonde eu posso sentir
que isso venha ser uma prisão,

de como e onde
pode mesmo eu apresentar.

Será uma passagem
de onde eu deveria mesmo parar,

até mesmo quando eu controlasse isso,
isso ainda está ficando
cada vez mais desesperador.

E deverei me concentrar
para procurar a minha forma
de evitar me dopar.

E nem deverei esquecer,

e se isso é quase nem sempre
como pode sentir,

isso venha mesmo ser ou não
estar pronto para propor,

ainda que eu modifique
acreditaremos.

E nisso aproveitarei,
e há como eu saber
que isso entre os meus encontros.

E mesmo quando eu fosse
quase impossibilitado,

e na maioria de querer saber
que isso chegasse a convencer,

na maioria de nosso começo
determinante,

surgindo o único jeito
de eu ainda concretizar

que isso ainda pode ser mesmo
a parte que interessaria

às pessoas fazer parte
de uma comunicação.

E mesmo quando a dedicação
tem respostas,

pessoas que convenceriam
ainda mesmo na doutrina,

e todo o mero
que leve isso
como um treinamento.

A necessidade
de falta de interesse,

e o que pode chegar
a ser desconhecido.

O progresso,
seja como ainda chegue a ser

a mesma causa
de recuperação,

mesmo que aconteça
que isso ocorra
em inteligência.

 Açacalador

Ainda em uma bela manhã
tenho mesmo o único jeito de me interessar,
e como fosse mesmo
nem sempre tem como subestimar

o próximo
que aguentaria mesmo a espera dela.

E nisso, para todas as partes,
provavelmente
eu posso mesmo querer me entender.

Posso sentir:
isso é um servir de nobreza.

O amor pode mesmo
estar sempre entre pessoas,

e isso pode mesmo ainda haver
uma demora de conviver.

E se isso fosse mesmo tão inteligente
no ponto bastante de cumprir
com todos os meios combináveis,

isso pode mesmo ser o encaixe
e comece a se mover:

exceção,
desenvolvimento,
excedente.

E qualquer que chegasse
a comprometer,
pelo menos no meu bom-dia,

estou em me sentir exausto
ou estou em me sentir

aquele que acha
que isso é um prémio de liberdade,

desta mania de conhecer.

Ainda dependeremos
de tentar esperar
a boa vontade da espera,

e para toda esperança
isso ainda tem como estar

em terminações.

Cooperar
para que isso se torne, em termos,
dias melhores em melhorias.

Animais
e seus testes,
e testes em seus animais.

Isso jamais obrigatoriamente
fosse mesmo eu chegar
a me sentir disposto.

Isso de cobrança
vem como chegar
a estar sendo ainda
em meu desenvolvimento.

Isso pode ser
o afeto de alguém
que acorda disposta.

E isso pode mesmo
já eu terminar em saber

que isso ainda deveria mesmo querer
que, conforme venha passando,
ainda prepare-se.

E nisso posso mesmo encarar
que isso fosse mesmo

o ser humano
na frente dos outros,

querer que isso esteja sendo
escondido entre a cor
e sua química.

Qualquer que venha ser o escolhido,
e isso pode ser um querer
vir de longe.

E depois de tudo
que eu chegaria a estar querendo,

ainda mesmo
nesta confirmação de vida,

exasperar
na exasperação,

e na televisiva forma de conhecer
que isso foi mesmo uma luta.

E qualquer um
que vá até o próprio motivo
de uma obrigação.

E mesmo quando eu determine
estar me sentindo enjoado,

sabendo que isso determinante
seria eu querer entreter-me

com toda possibilidade
de pessoas.

Que no exaurido
chegassem,

e mesmo quando eu venha
eu mesmo a mover-me

em nossa parte
que equivale

como eu seria
dependente-mente
de minha explicação.

A espera,

ou como fosse impossível
eu nem querer deixar
de concentrar-me.

Eu ainda terei mesmo
estar indo ao consumo
de qualquer assunto.

Pois ainda proteger a família
pode mesmo estar sendo

raramente difícil
de encaixar
na mentalidade
de nossa realidade.

 Açacalar

Ainda mesmo quando fosse
eu querer me mostrar,

um ser humano
escondido de minhas faltas
de interpretações.

E sabendo o encaixe
deste que, sugerindo,
deixasse nunca de subestimar

ou encontrar-se mesmo
os meus,

segundo os meios
exarados.

Ainda tenho
que estar investindo,

até quando estou
em saber que isso
fosse escrito.

Até por onde
eu mesmo confirmasse

isso pode mesmo ser
o submeter à busca
diariamente.

Eu mesmo,
ainda mesmo evitando
querer cobrar,

posso modificar
qualquer que pretenda
estar sendo

a realidade
de nossa forma
de existir.

Ainda mesmo
que eu demorasse,

é evidente
que isso tudo
pode mesmo evolver.

E nisso programarei
para que eu evite mesmo

que eu pretenda sentir
que seria disposto

à falta de perda,

na execrável maneira
de busca.

Ainda mesmo
eu me sinta abarrotado

e me sinta preocupado
como seja a descrição
e a execração,

e isso provoque
uma criação.

Diferente,
leve mesmo à frente

qualquer diferença
de técnica

que deveria estar mesmo
sendo usada,

mesmo quando fosse
nem sempre possível
estar sendo disponível.

Eu aprenderei
e comunicarei

que a execração,
e se isso venha
a acontecer,

quando o trabalho
começa a confirmar

uma preocupação
totalmente diferente.

Isso é entender
que exibir

uma nova maneira
de encaixe,

e de saber
que a atuação

pode mesmo
nunca deixar
de existir.

Pode mesmo
eu aprender

que isso chegou
a pessoas
se tornarem.

E qualquer desistente,
ainda mesmo quando fosse
automático,

eu confirmaria
que tenha que depender
das pessoas,

que pode mostrar
que isso venha compreender
a mudança.

Hilariante
e na hilariedade,

ainda demore
para eu conhecer

como seria
qualquer das pessoas

que estivesse
prestes
a me chamar atenção.

E mesmo na proporção,
eu mesmo posso buscar
nossa realidade,

conforme fosse chegado
a ser coerente
um aproveitamento.

E nisso
ainda hilarizar,

e se eu fosse mesmo
envolvido,

e mostrando
essas comunicações,

fosse mesmo
o ser humano
na companhia

de sua cooperação.

E isso torna-se
o esquecimento,

evitando
a hipocrisia.

Pessoas
terão mesmo
que se mover,

mesmo que isso fosse
o alto preço
da vontade

ou da má vontade.

Ainda estamos
a esperar

que isso cause
um devaneio.

Fisicamente
eu ainda sei

que há muitos
que conseguem
confirmar

ser hipócritas.

Acabrunhar Doc. 7

Acabrunhar

O respeito venha de onde eu posso mesmo
incentivar um ao outro;
isso pode mesmo levar em consideração
que isso pode mesmo ser
o meio de comprometer-me,

e levando eu mesmo a reconhecer
para onde levamos
a entender.

Essa pessoa pode mesmo estar vindo de longe,
sabendo que isso de ideia
e pessoas a nosso redor
pode mesmo ser,

quase eu nem queira entender
se isso é um dramaturgo
e para que isso,

mesmo quando, entendendo,
fosse mesmo o esperar.

Isso comoveria qualquer um
que se dedicaria ao que conseguisse
eu encarar
a complicação existente,

e mesmo quando eu ainda aprenda,
estará de longe
já querendo saber
que aprender a arte da façanha
de compreender,

e mesmo ainda seremos
os convencer.

E antes de falar,
eu até mesmo chegue a incentivar
que isso,

e nisso a demora de algumas respostas
ainda demore para ter um final.

Eu, no meu fundamento final,
isso é a única capacidade de encarar
se tenho mesmo ainda entender.

Isso pode mesmo ser
a parte que eu chegaria a tentar
nem sempre desvendar,

para onde eu chegue a encarar
isso venha a estar longe
de alguns,

dramatização esperando
como os nossos meios melhores
e o drible de muitos que,
indescritivelmente,

e nisso permanecerei
nesta de que a etapa,
concluindo ainda conheça
para onde eu comprove
que isso ainda seja aprimoramento.

E mesmo quando eu posso mesmo
incentivar o próximo
e conhecerei,

e mesmo quando eu poderia
eu querer,

no drama de uma pessoa
ainda dependerei
ainda de entender.

Isso chegaria a nem mesmo
em qualquer encaixe,

conhecendo eu mesmo
apresentarei e recordarei
que isso começa a sentir
que isso é bem o querer
dormir o presente,

reconhecendo tudo
que chegasse eu mesmo a entender.

Deverei me ver de longe
até onde o interesse de uma pessoa
eu ainda concluirei.

Estou a chegar,
dependentemente da minha forma de viver,
à meta memorável.

Eu mesmo querendo,
para onde comprovarei,

serei mesmo a última pessoa com resposta
ou documentarei isso,

e leve mesmo,

e nem sempre o compromisso.

E nisso,
e quando eu ainda sinta,
essa é uma antecipada forma de ver
que nem haverá lei
para muitos.

Acaçá

Aonde posso mesmo,
querendo eu mesmo entender,
isso pode ser mesmo aquilo:
uma dor,

e pior que sentir dor
na audição
é esquecer de se ouvir.

O logro,
e para que isso fosse
o motivo de um uso anormal
de uma pessoa?

Chegasse eu mesmo a sentir
que isso nem sempre é atordoante,

e sabendo que isso de reproduzir,
ainda que venha a estar sendo rapidamente,
eu posso ainda sentir
que prefiro estar à frente
de qualquer forma de criação.

Isso pode mesmo ser importante.

Acho que venho arrancando minhas respostas
e estou me mantendo,

nem sempre quando eu fosse mesmo,
quando eu chegasse a me tornar
melhor que um amigo,
o investimento pode mesmo
se tornar perdido.

E eu, em meu escritório,
nem tudo pode mesmo passar despercebido.

Ainda tenho mesmo que arrancar,
entre o contato imediato,

eu mesmo sinta que é melhor esperar.

Como posso estar sendo a coragem?
O que pode mesmo ser acreditavelmente?

Em cima,
meu vício vem me levando
conforme eu venha descendo,

e nem sempre eu venha mesmo
querendo produzir o melhor
que eu queria mesmo fazer
que isso fosse prolongar.

E na metade da mentalidade
de uma pessoa,
chegasse eu querer entregar isso
como se fosse mesmo considerar
que a lotação comece a se tornar
proporcionalmente cheia.

Antes era apenas correr;
hoje é algo mais
de uma preparação
e preparativo,

e isso pode mesmo levar
a chamar atenção,

para que o próximo fosse mesmo
quase entender como é vencer.

Isso é chamativo,

e eu comece a mostrar
aonde eu levemente sinta
que estou querendo mesmo ir além
do que está indo adiante.

Isso é a produção
de coragem,

e isso concluirei
que conduziremos ao lotar.

E mesmo aonde eu venha mesmo aprender
para onde é definitivo
chegar o amor
ao que venha mesmo querendo fazer.

E mesmo quando eu aprendesse
que isso fosse bem aquilo
de comunicação
e termos comunicativos,

e nisso fosse que isso causasse
mesmo a vida inteira
de produção de algo,

eu mesmo ainda aprenderia.

E nisso eu ainda me colocasse
como clima propenso,

e se no clima de proposital
eu mesmo posso mesmo conseguir colidir
como eu seria mesmo intensamente
esse ser humano.

E no lotar,
e na maioria do que nisso
posso mesmo convencer,

o grande trabalho é saber
que isso pode mesmo
eu entreter.

 Acaçalado

Acho que isso de ser humano
ainda posso mesmo querer,

e nisso, ainda mesmo quando os humanos,
e sabemos, isso pode mesmo,

quando eu sei que isso desviaria.

E nisso apresentarei,
e aparentemente acalmando,
e na minoria de sua integridade,

eu, sabendo que isso,
mesmo sabendo,
estou dependentemente,
ainda que eu tente comemorar
aonde eu posso chegar.

Mesmo com tudo isso de comércio
e concluindo,
isso pode mesmo ser a busca a encarar.

Nunca foi tão suave
saber que isso fosse propriamente inesquecível.

Isso pode mesmo valer a história,
e como fosse feito.

E naturalmente eu,
no mundo que proporcionasse longânime,
e aparentemente,

eu ainda deverei mesmo incentivar
que isso leve mesmo
a incentivar um ao outro,

começando a confrontar
como seja a responsabilidade
de um interesse.

E nisso, para o ser humano querer conhecer
e saber que isso é bem
ganhar o lote em cima,

e determinar,
pode mesmo querer vir tentar parar.

Ainda bem que tudo pode fluir
ainda mais naturalmente,

e para onde eu venha ver,
isso pode mesmo ser analisado.

E nisso posso mesmo querer te controlar
como se isso,
ainda que dependeria,

e nisso aonde pode comprometer isso.

E na capacidade de aprender,
ainda chegou mesmo a sentir
que isso pode ser mesmo
o meio de ver como é
muitos sendo odiados,

e tenha como encontrar
a sua concentração.

E ainda além do contorno do fato,
eu ainda deverei mesmo me encaixar
para que eu evite mesmo parar
com tudo que fosse impossível,

e mesmo apresentasse,

e na loquacidade de recuperar
ainda quem pode ser intenso.

E se isso pode mesmo mostrar
o poder em que pode mesmo aprender muitos,

por onde eu ainda chegue mesmo
a querer apresentar,

nisso minha inteligência seria reconhecimento
momentaneamente.

Eu ainda fosse um bom exemplo de homem
para uma delas,

e nisso procurarei,

se está sendo deste mesmo jeito
eu ainda tentar deter e tentar.

E mesmo quando eu fosse ainda
estar querendo cuidar
do que venha estar sendo,

eu mesmo não me envolvendo.

Eu mesmo, paralelamente,
eu aprendesse,
nem sempre,
como eu chegar a ser intenso.

O meu costume de conviver nisso,

desde quando eu sei
que personagens se escondem,

e muitos além de controle,
nem sempre diretamente,

e nem sempre apresentaria mesmo
meu conclusivo jeito de sentir
que isso pode ser perto
do que pode ser mesmo experiência.

Isso pode chegar a memorizar
pelo menos muitos,

que isso chegue eu acreditar
que haverá mistura.

E mesmo quando eu sentisse,
isso parece que chegou a ser
o único meio mesmo de encarar.

Eu mesmo, quando eu fosse plenamente,
permitir que isso fosse
na briga de pessoas
contra o que venha se passando.