Acariciar Doc. 1

Acariciar

Ainda mesmo quando eu,
possuindo quaisquer meios de críticas
e minhas ordens,
ou como fosse mesmo o imprevisto.

E nisso viveremos,
concluindo que nem sempre deveremos.

Buscarei minha paz
em qualquer capacidade.

Momentaneamente
eu ache que isso condiziria
eu a conseguir viver,
sempre acreditando
que venha ainda demorar.

Mesmo que nesta vida
a gente venha fazendo
imensamente sacrifícios.

Isso de jogar no jogo,
possivelmente deve ser
o jogo da vida.

E como resolver
se vem a luxúria.

E tudo que pode ser reconhecido
como se observasse
a estar sendo bem mais sério.

A fase de criatividade.

E se você tenha a querer
que eu mesmo evite
tudo isso
que venha me oferecer.

E estar sempre acontecendo
o brunir de minha dedicação.

O Bruno amigo,
ou será uma letra de nome
no dicionário.

Para onde eu ainda sei
que minha tarde
ainda dependa
de como conhecerei.

Que isso permitiria
eu ainda aprender.

Passarei diretamente.

E mesmo quando eu,
sabendo que isso fosse
um bom acolhimento.

E é um motivo brusco.

Posso estar sendo mesmo
um ser atencioso.

O fator em que eu venho combatendo.

E isso.

Existam pessoas
que chegariam a se esconder.

Pessoas
que concordem
que estou sempre apresentando
meus melhores climas.

E problemas recorrentes.

A ansiedade de curiosidade.

E pessoas ainda deverão
querer esperar
quase sempre.

O quanto o calor
ainda faça parte disso.

Ainda mais rapidamente.

No caso impossível,
estar querendo mesmo
vir a se prender
ao recomendável.

Minha liberdade de amar
ainda jamais vem chegando.

E muito menos
minha liberdade de saber
que isso se tornou mesmo
um pensamento.

Reconhecendo,
eu me sinto
comentando
muitos climas difíceis.

E saber,
querendo mesmo viver
minha vida
em plena forma.

Que passasse despercebido.

O amor daquela.

Eu volte
à minha recuperação.

Serei mesmo
um bom menino.

E isso de apresentar
todos os meus melhores jeitos.

E se venha,
sabendo que essa mulher
é a parte
de especialmente causas.

Ainda está
para me esperar.

Acariciativo

Por onde eu pense,
é uma pena apenas.

O plenamente.

E nisso concorde, sim.

É uma satisfação
de ser uma paz
em minha vida.

Me perderei nisso.

Saiba que eu amo
como posso,
ou poderia ter feito.

Eu ainda sei
que a paz
é um encontro consciente.

Isso pode ser mesmo
uma boa bebida.

E se, depois de me ver
tentando deter,
que eu me confortasse.

Meu nascer de um sol.

Meu renascimento
de viver diferentemente.

E se isso ainda seja
uma boa tarde.

Ainda que você duvide
de minha possibilidade
de encontros.

Existe mesmo
possibilidade
de conhecimentos.

Isso ainda venha fazer
com que disso
ainda determine eu.

Que eu escute mesmo
melhor que minha própria voz.

Ainda dedicar-me-ei.

Eu amo quase sempre
como no brumal.

E como que eu conhecesse,
posso mesmo saber
que é de chegar
a servir
a mulher realmente errada.

Amar o meio de viver.

E saber que isso passará.

Eu de criar mesmo
uma arte.

No decorrer,
já nem sempre tenha como.

Brumoso.

Saber que se passou
mais um dia.

Acreditando
que isso vem sendo
um desenvolvimento.

E despedindo-me
de minha confortante esperança.

Ainda seja
como se eu me entendesse.

E nisso serão lágrimas,
ou bruega,
mais que clareações.

Passageira.

Saiba que isso mesmo
é levemente.

E a causa
de sua proporcionalmente interação.

Ainda faça
com que eu me venha acreditando
que amo.

No porém
de minha recuperação.

Em que no meu imediato
ainda chegue
a confortar-me
e contornar-me.

E desacreditado,
eu sei que quando você
não resolver.

Ou quando você
pode mesmo saber
que é apenas.

Passou e se foi.

E concluindo
que isso.

A bruma.

São nuvens,
ou apenas são brancas.

Meu caro.

Todo broto
ainda acompanhará
a seca de flores.

Acariçoba

O que podemos fazer
se a realidade de alguns
jamais está à mercê
de quem acredita
que poderia estar sendo
realmente real?

O amor
é o prolongamento.

Um pouco de má vontade
em brusquidão.

E como é definitivo
o aparecimento brutal
de um golpe fatal.

Poderia derrubar
e determinar mesmo,
desde o começo,
como é viver sonhando.

E se isso for mesmo
estar indo à frente
de nossa possibilidade
de qualquer meta de pensamento.

A intenção.

E viver quase sempre,
vivendo um conto.

Ou mais que isso.

Viver sabendo
que a mesma.

Como sentir
que isso tornaria
uma saudade.

Pode ser
que faltem horários.

À frente.

E desde sempre
eu ainda venho tentando reconhecer
como seria eu mesmo
aprendendo a intenção.

Nossas melhores fases
de experiência.

Isso entre o calor
de um bronzear.

Chegaremos mesmo
a detalhes.

E especialmente
são anos
de complicados conflitos.

Imediatamente
eu acho
que isso pode mesmo fazer
com que venha ser, de longe,
um bom meio
de estrutura sentimental.

E nisso parece
que isso venha
a estar querendo ensinar pessoas.

Entender
sobre o ser humano.

E todos os tipos de pessoas
em nossa humanidade.

É uma brutalidade.

Ou deveremos
ter que confortar-nos
com uma energia.

E mesmo quando fosse
quase nem sempre impossível
tentar determinar
que isso chegasse
a se tornar.

Isso deve ser mesmo.

Eu ainda fazer
com que isso se torne
a parte naturalmente
de nosso meramente sistema.

Quem pode manter
o controle absoluto,
sendo tão forte
quanto o idealmente.

Estou no meu quarto
tentando definir
se isso era o melhor
eu a fazer.

Anos
e meus investimentos.

Nunca para.

E mesmo acreditando
que isso fosse
a natureza
de nossa frequente busca.

Acho que isso deverá
nem sempre querer
que passe.

Isso ainda chegará
a se tornar
ainda mais longe.

E nisso acreditaremos
em todos os melhores níveis
de intelectos.

E pessoas.

Podem mesmo eu saber
que chegasse a mostrar
normalmente
como e por onde começaremos.

O amor.

E saber
em querer chegar em casa
e ver como é
apresentação e representação
de todos ao nosso redor.

Pode mesmo eu achar
que isso se tornaria
uma meta
de ser invencível.

De algum jeito.

Todos os tipos
de comunicações.

E como compreenderei
que isso é ir além
de toda compreensão.

Acaríase Doc. 12

Acaríase

Irei ainda tentar ganhar o necessário.

Isso pode ser a prisão
de uma alienação,
para que isso se torne mesmo
a verdadeira resposta.

Eu posso me ver
esperando todos os meios
de comunicações.

E sentir que isso, de longe,
chegue eu mesmo a acreditar
que o homem ainda ache
que estou tentando controlar
totalmente o ânimo dele.

Ainda ache
que estou tentando querer
manter o controle.

Nisso, qualquer que venha aproveitar
de nossa acreditavelmente forma
de reconhecimento.

Eu mesmo ainda sinta.

Isso pode ser mesmo
o prazer de viver intensamente
cada momento
em quase todos os observadores.

A incubação
de um doente mental.

Mentalmente
eu já estou até em querer
escutar.

Como poderia eu
ter que carregar.

A chegar a incubir isso
de prolongamentos de dias.

As histórias
vão se esticando.

E estou mesmo querendo
me preparar
para sentir que isso chegasse
a ser a incentivação.

Isso no decorrer
de minha monotonia.

Eu ainda tente entender
que isso pode mesmo ser
o método que encontrarei
de entender-me
com os que ainda estão tentando
reconsiderar.

Isso acontecerá.

Todos os meios de respostas.

Eu me entenderei.

E o meio de tentar
se encaixar
pode se tornar intenso.

A vontade de fazer,
mesmo se não entende,
é indene.

E nisso pode se tornar
o abrir comportas.

Eu mesmo querendo
que isso
não me pare.

Indiferença.

Letras dentro do equivalente.

E o que achava inteligente
se tornou indígena.

Isso pode ser o humano,
propositavelmente querendo arrancar
cada vez mais.

E tentando se tornar algo.

Ainda deverá voltar.

Isso é bem.

Nem sempre inicialmente.

E que isso seja
o meio de entender
que a mesma inteligência.

E nisso, aparentemente,
eu saiba.

Seremos pessoas.

Intensa.

Nisso a mesma.

Como encontrar
e proporcionar um meio
de eu chegar
a entreter-me.

Isso passe
de dias à frente.

Pode me sentir sugerindo.

Ainda haverá anos
à frente,
querendo viver
mais perto,
um dia além do outro.

Acariciador

Nisso agora,
acho que meio de nem sempre
querer eu economizar isso mesmo.

Indigitar essa causa,
desse caos,
sobre uma mulher
que acha que tudo vem sendo quente.

O que vem além da inteligência.

O meio de querer capturar.

Isso é a reclamação
de indignidade de espera.

E querendo me colocar
junto com seus prisioneiros.

Isso pode mesmo
eu querer ver, meu amor.

Se eu pudesse querer entender,
posso deixar que isso fique
para outro dia.

Imensamente demora.

Para onde eu concluísse
que isso, conhecendo os meus erros.

Fale que o cachorro
disfarçará um caso de buggy,
em dunas,
e todos os meios de comunicações.

Eu veja o que tenha
a estar sempre ao nosso redor.

O reconhecimento
e meus dilemas de estudos,
complicados,
inesperados.

O amor ainda está
entre floresta.

O unicamente meio de correr.

E isso de amar
venha sendo de verdade,
de mentira para outros.

E escolhas de realidade.

De como eu posso
ainda esperar.

Por onde quase ninguém
dependeria
ou chegasse a pagar.

E mesmo quando eu sei
que meu envelhecimento
chegasse a se tornar mesmo.

Apreciando que isso chegasse,
eu ainda sentido.

Superior minha presença
sobre como os outros.

Gosta de querer promessas.

Por favor,
um bom almoço
para quem ama
em um bufê.

E que nisso,
sendo isso a pessoa
que ainda acredita
que isso fosse direcionamento.

Mais que uma pessoa.

No equivale à perda.

E vai eu ainda voltando,
de pouco a pouco.

E em meu imediato,
já eu de saber
que estou subindo.

Isso muitos ficam mesmo
entre minhas realizações.

Estudantes
que me falem:

Estou se tornando
aquele que vem se dedicando.

Acariciamento

O meu método
ainda de me manter proporcional
ao que muitos.

É de um ser humano,
de uma burguesia
totalmente diferente.

E me encontro
no enfrentamento
de qualquer meio de pavor maior.

Eu mesmo ainda estou
indo à frente,
mais naturalmente
que qualquer outro.

E bugalho
que me observa demais.

Ainda estou
no meu quarto,
escrevendo
e definindo letras novas
e improvisações
para serem encaixadas.

Isso prove
que o amor
ainda demore.

E nesta realidade,
burla outro meio de entrada.

Ainda acharei
que tem muitos
que querem
que o amor de uma mulher
tenha como viver para sempre.

Isso dependerá
de uma fidelidade,
antes que leve realmente embora.

E que venha concluindo
que isso ainda chegará
a demorar
para qualquer meio
de concentração.

Eu ainda tenho
meu interesse
de sobreviver,
sobrevivendo.

Isso pode ser
de uma conclusão,
reconhecendo
que isso ainda chegue
a ser um encarar intenso.

Por onde eu posso mesmo
me sentir aproveitando
as lutas
em qualquer coragem.

Meu caro amigo da selva,
ainda nem cheguei
a aproveitar.

Se isso mesmo
desvendará
que isso acabou sendo
o ir embora.

Decidirei
que haja correria.

E viver no correr
é uma comprovação
de terminantemente existência.

E mesmo quando eu cheguei
a qualquer decisão
de encontro,
conhecendo os imprevistos.

Enquanto muitos vivem
em suas burradas.

E isso acaba se tornando
anos de encontro.

E decidindo
que isso nem em qualquer brevemente.

Eu ainda tenha
a garantia,
no decorrer
de todos os dias.

Que passaria eu mesmo
a encarar
que isso ainda seja
a precisamente vitória.

Conhecerei
que isso ainda seja
como fosse possível
querer que encare.

E ainda terminarei
no imprevisto
de saber
que o menino ainda está
apresentando seus meios.

De que nem sempre
quem ama
pode saber
que isso se tornou um criticar.

Isso convenceria
e determinaria.