Acaraú-açu Doc. 9

Acaraú-açu

O homem está no costume,

e eu mesmo
nem gosto de cobrar
minha visão.

Acho que começou mesmo
a querer mostrar
como eu poderia estar sendo,

pior que comer
e nem sentir
o gosto da comida,

e ver que pode ser
uma golfada,

mesmo apresentando
todos os tipos,
razoavelmente,
de explicações.

E mesmo quando
eu sentir
que isso fosse
a permanência minha,

eu mesmo ainda
prefiro me sentir assim,

mesmo quando
isso tudo seja
um péssimo exemplo.

E tenho que me ver
tratando isso
como uma boa tortura,

como todos
os meus casos
de exemplos,

e o caos
e meus dias

sejam mesmo
acrescentados.

Eu ainda apresentarei
mesmo
minhas melhores causas.

Isso ainda deva
eu saber

que isso
se superaria

e sustentasse
eu mesmo,

como eu chegasse
a sentir

que eu conseguiria
chegar a aceitar.

Isso parece mesmo
eu me sentir longe
de qualquer meio
de vida,

e que isso seja
apenas o aroma.

É inaceitável,

vários incómodos,

na glossarista.

E mesmo que isso
seja permanentemente
um meio de encontro,

e o homem
já pense

antes de me sentir

que isso fosse mesmo,
inesperadamente.

Eu mesmo
me sinta assim,

no caso existente.

E mesmo quando
eu achasse

que isso chegasse
a ser o golpe,

como seja
o tratamento,

e como tornar-se
o golpear.

E mesmo quando
eu me sentisse,

isso ainda deverei,

eu mesmo,
dependente
de minha
justamente causa.

Até onde
eu posso ir,

e por onde
eu ainda determine

que isso pode mesmo
chegar a se acabar,

ainda tendo
mais tempo.

Para onde
eu ainda aprenda

que isso
apreciasse,

e nisso
ainda saberei

que foi
uma perda de tempo.

E dependo
da maioria
dos que venham
reconhecendo

que isso de luta
é o propósito,

ou se eu
estarei
me prendendo.

 Acaraúna

Ainda mesmo quando eu fosse o necessário,
a saber que isso jamais passasse a mostrar

que, para quem está justamente querendo
sempre trabalhar

e sentindo do jeito que ocorresse,

sentisse.

Isso é recomendavelmente
saber

que isso,
de qualquer nível
de poder maior,

eu já venha mesmo aprendendo

que isso será
ainda mais apreciador,

quando tudo isso
jamais pode melhorar.

Ainda andando
mais anos,

e isso de pessoas
com seus investimentos.

E isso também
chegasse a sentir

que isso também
levasse

eu me apresentar
como ser humano,

e observando

que isso seria
a causa de anos,

e minha prova
de recuperação.

E eu também achasse

como eu fosse
aquele bom menino

que se tornasse
comunicador.

Ainda tentasse
achar um meio

de estar
dentro desta
sociedade capitalista.

Nisso,

mesmo que venha fazendo
que eu volte,

eu mesmo já sinto

que isso tinha
que nem sempre
passar a gerar
uma bagunça.

Viver me olhando,

e mesmo
pelo menos,

grandes meios
determinados.

Ou se isso mesmo

eu estou tendo
que passar

mais que os gladiadores.

Já sabemos
sobre nossa luta
diariamente.

E mesmo quando
eu aceitasse,

que isso
eu concordasse,

ainda mesmo
apresentando

meu meio
de sentir

que isso causasse

nem sempre mesmo

uma vida
na minha tramóia
operante.

Eu sei

que isso é coerente
ao que venha
mesmo acontecendo.

Eu ainda sentirei

que isso passaria mesmo
de chegar a ser
a fome.

Pode ser

que isso seja
apenas aquela
consulta com médico.

E mesmo quando
eu achasse

que precisamente
precisasse

de eu mesmo
reconhecer a isso,

mesmo naturalmente,

qualquer desculpa,

sabendo de tudo
que já passou
e foi feito.

Nesta,

que a base
da família

vem se passando
ainda meses.

Isso pode ser
simplesmente,

nem para sempre.

Eu acredite

que meu desempenho
seja coerente,

qualquer meio
de busca

de manter mesmo
eu fora

ou por dentro
de minha salvação.

Como um homem
ainda aprende,

e como um ser humano
ainda acredita

que isso deva
mesmo ocorrer.

Ainda mesmo,

qualquer que eu lembre,

de qualquer jeito,

que minha culpa,

ou se você ache

que eu poderia mesmo
passar por passar.

Gira mais um dia,

acrescentável,

e girante,

e esticando
mais perda
de valores,

ainda mais atrasos,

e apreciando
meus meios
condicionalmente.

Eu sei

que foi
deste mesmo jeito

que chegou
a estar sendo feito.

Vamos reconstruindo
tudo
novamente.

 Acardia

O mundo à minha volta
pode mesmo estar sendo intensamente.

Eu mesmo passe, de propósito,
a me tornar,

reconstituindo
todos os meus níveis de causa.

E nisso
ainda deverei,

no meu mover,

sentir que isso chegasse
a ser claramente
a parte diferente
de viver o amor.

Ainda seja, razoavelmente,
como fosse eu mesmo ter criado.

E, nessa apreciação,

eu mesmo já tenha
como reconhecer

que eu venho tentando desvendar.

Estou ainda sozinho,

mostrando que isso
é ser um combatente.

E nisso,

saiba que tinha
que estar me dedicando.

E nesta minha vontade
de ver como seria,

se eu pudesse mesmo,

querendo estar vivendo,

quantas noções
e explicações

possíveis,

pode mesmo comprometer
um ser inovar.

Aonde eu ainda tenha
que estar,

nem sempre,

querendo desconhecer

que isso fosse,

mesmo inaceitável.

E nesta fase
de um anoitecer,

pode mesmo estar
eu acreditando

que acabe perdendo dias

inteiramente,

tentando compreender

que isso passe
de ser uma façanha.

Na minha aglomeração,

acho que isso se tornou

apenas mais que

uma simples fase.

E deverei sentir

que isso deve demorar,

dependente de como

eu fosse mesmo

aquele que estaria

mesmo querendo sentir.

Isso é um vigiar

para quase sempre,

e dependerei de muitos,

que isso ainda

eu coloque

em nossa motivação.

A parte

de que venho mesmo

sendo aquele

que tenta deixar

tudo se tornar

mais especialmente,

mesmo conforme

se torne uma alegria.

No glocular

de nossa meta

de encaixe,

eu ainda deverei entender

que isso passe

de ser anormalmente,

e me entenda

que isso tenha

como causa.

Saber

que o amor

pode mesmo

nos levar para longe.

Isso pode ser

uma fase

de concentração,

isso aprimorando

nossos conhecimentos

e nossa meta,

concluindo

que tudo pode mesmo

nem sempre

ser apresentável.

Isso venha de longe,

e que eu jamais

consiga perder

essa alegria,

por qualquer

classe social,

que venha querendo

me lembrar

que isso passe

de estar sendo,

ao longe,

um meramente

objetivo.

E eu me sinta

sempre

um aconselhador.