Acarrar Doc. 7

                                                       

Acarrar

O pensamento de tanto eu escrever
é de querer montar um comércio
e aprender que,
oi, neste mesmo momento,
que tudo se tornou ainda mais difícil.

Qualquer nível de entrada.

O teor de glicose.

Acho que já nem ainda chegou
a passar entre essa meta de estrutura
e qualquer meio de desentendimento.

Eu mesmo ainda acredite.

Isso pode ser mesmo
a perda entre qualquer falta de ganhos.

Um bom ginástico.

E chegamos a saber
que isso levaria nem sempre embora
todos os melhores motivos.

Dificilmente é saber
que voltar a isso.

Por todos que podem querer ganhar
ou sair em uma perda.

O investimento ainda apresentará
que isso reconheça mesmo o caos.

Que muitos querem mesmo mostrar
que a vergonha.

Ou como a escolha contorna-se.

E nem para apresentação
de uma era de interesse.

E o glorioso método
de uma que acredita-se
que a luta pelo amor.

Por qualquer contribuição
com todos ao nosso redor.

Uma fase de interesse.

Pessoas.

Vai se perdendo.

E pessoas acreditam.

Quantas podem mesmo achar
que tudo pode mesmo ser
nem para um maior momento
comercialmente esperado.

Apenas a vontade de ir.

Nisso, a prática
de questionar isso
deverá aproveitar.

Que estou sempre
em uma construção familiar.

E eu ainda apresento
meus meios
de simplesmente aceitar
que isso seja mais longe
que uma jogada no golfe.

E depender.

E o desinteresse.

Neste de que são ramos
de controle.

Formidavelmente.

Eu ainda estou
no Gold Point.

Ganhando meio
de apresentar diversidade
de controle.

E se isso aproveitasse
a ser aquilo
que eu deveria ter mostrado antes.

Demorará
para sentir que é
quem você ama.

Escolheu.

Acrescentando eu mesmo.

Como pode ser
estar mesmo disponível?

Isso se torne
um nível de gorar coisas
que jamais achasse
que poderia desvendar.

Que perdoaria.

Acarrapatar

A hora do almoço chegou.

E fica querendo eu saber
que a sabedoria de uma mulher
pode ainda começar
a ter um relacionamento
fora do formidável.

E eu posso me conhecer
e desenvolvendo qualquer meio
de minha era de especialidade.

Ainda deverei acreditar
que isso passe do normal.

O buquê compensaria mesmo
os dias que eu sentisse.

Isso pode mesmo ser
o meio de relacionamento.

E no que pode
eu mesmo sentir
que estou perdendo muitos efeitos.

Que reconhecesse
que eu fosse mesmo
ainda aquele
que esperasse mais dias.

Isso pode ser
que me leve.

Burburinho.

E o burdo
de minhas palavras
se torne mesmo
aquelas palavras
ligeiramente de alguém.

Que pode mesmo acreditar
que eu aceitasse.

Nem sempre todos
os meios de se entender.

E dedicar a isso.

O processo ainda venha
de qualquer nível de demora.

E o nervosismo ainda passe
de meus meios de encontro.

Naturalmente.

Como se eu tivesse mesmo
ainda sendo aquele
que se tornasse
o auxílio.

E se isso ainda colocasse
a me controlar.

E reconhecer.

Como o que venha mostrando
que isso burla ideias.

Para onde eu ainda condicionando.

Posso, mesmo,
ainda depender de aprovação.

Isso construindo
o conhecimento.

E desvendando.

E se estou dedicando
a me sentir.

Nem no propósito certo
deste tipo de consumo.

Ou o consumismo venha ainda
deixar de eu entender
que isso se tornasse
uma burrada.

Isso de burrice.

E se arrepender.

Deveria mesmo eu saber
que ainda convencerei.

Se tenho um meio
de saber que isso é
glasnost de uma nova era.

De que tantos e outros
confiassem.

Ou controlarei minha vida.

Que poderia estar sendo
nem sempre oposta.

Por dentro
dos meios recomendáveis.

Eu ainda sei.

O descanso.

Isso colocando tudo
que seria um meio
de aproveitar
qualquer sentimento.

Sabemos que pessoas
acabarão saindo
no gilvaz.

Isso será mesmo
danos colaterais.

E quem disse
que a chance
de pensamentos.

Acarrear

Eu ainda poderia me sentir
com total saúde.

E isso mesmo quando
eu fosse profissionalmente.

Eu me sentisse.

Acho que poderei me reconhecer.

Um ser que se tornasse
ainda mais aproximadamente
de nosso rumo.

Convencendo quantos ainda
estão ao nosso redor.

Isso pode ser
nem sempre uma vantagem
ou desvantagem.

Eu mesmo ainda acredito
que isso será bem uma fase
nem sempre imaginária.

E todos os meios de ideias.

Acabe eu me sentindo.

Ou me informando.

Como se isso fosse
o meio de representação.

Isso de voar.

E nem ter como voltar.

O alívio meu
de sentir
como seria eu mesmo
em desvendar
os meus melhores meios
de consumos.

Concretamente,
eu sei que deverei jamais
tentar deixar de ser
um ser humano informado.

Eu mesmo acredito
que isso venha desvendar
qualquer nível, aproximadamente,
de como eu conseguiria sentir.

Que isso de vantagem.

E de qualquer meio
de vingança.

A minha literalmente amostra
que deverei estar em ordem.

E que deverei eu mesmo sentir
que isso ainda nem chegou
a acabar.

A se tornar naturalmente
na minha possibilidade
de entendimento.

E de desentendimento.

Eu posso mesmo sentir.

Será minha melhor fase.

O amor comprovaria
que vem passando.

Percebendo os rumos.

Ainda querendo mesmo
antecipadamente sentir
que isso chegue a sentir.

Que eu deverei mesmo criar
concretamente os meios
de internamente.

Ao que grupo
de convencimento.

Ao que eu continue sentindo.

Isso pode ser
o fruto de responsabilidade
de pessoas ao nosso redor.

Que reconheça-se.

Eu estou em ganhar mesmo.

Em vez de achar
que passaria de um propósito.

A inteligência.

E reconhecendo
que eu seria nem sempre
o propósito de uma possibilidade
de qualquer estratégia.

Eu começo a me entender.

Que o burocrático
está começando a amostrar
que isso venha se tornando
o meio de desistência
para muitos.

Aguentarei.

Em meus níveis
de reconhecimento.

Perdendo ou ganhando
minha inteiramente forma.

De que eu descobrisse
que isso fosse
o meio de uma pessoa sentir.

Para onde vai
quando é nem mesmo
o longo meio de querer
mesmo estar trabalhando
os segundos necessários.

Eu ainda sinto
que a história vai se encadeando.

E qualquer pessoa
que goste de sentir
que isso passaria
de nossa possibilidade.

E se venha a pessoa
ser burra.

E começarei a me ver
no desvendar
de qualquer pessoa
que sentisse.

Venha nos aproveitar.

Como eu me conformarei.

Muitos dos que estão adentro
de nossa era.

Ainda estão querendo deter
que isso seguisse
de qualquer meio
de uma fraqueza.

Passaremos despercebidos.

Eu querendo
que isso de história.

O porém de nossa posição.

É um bulício.

E venha a se tornar
bulhufas de coisas.

Comemorando.

Que nem todos podem se sentir
que a subir.

E nem sempre querer saber
que isso pode mesmo mostrar.

Como mostrar-me
a ser complicavelmente conflitante.

Ainda saberei.

Terei mesmo como sair.

Eu sentirei
que isso vem estando mesmo
nossa prisão.

Em uma breve disputa consciente.

Que ainda acredito
em toda era
de uma pessoa
que prolongue isso.

Como se eu colocasse
em que me sinto.

Como em uma história
possivelmente.

Que me chance
para me enquadrar
a toda uma época.

De que a perda.

E tudo que eu sentir
que venha se tornando
aceitável.